Palavras Ternas Para Corações Brutos.

Cuba libre e uma canção de amor, quem há de resistir?


               Hoje ao amanhecer, observando minha linda esposa e companheira, presenciei um dos momentos mais simples, delicados e bonitos de uma mulher. Aquele instante em que a sandália fica suspensa entre o pé e o ar, quase caindo mesmo, em um equilíbrio milagroso da distração feminina. A visão perfeita dos dedos e da curvatura da sola do pezinho. Meu Deus do céu. Nada mais sexy e sedutor para quem sabe apreciar tamanha delicadeza.

Retorno nada triunfal

Estressado, cabelos brancos, com preguiça de viver e tendo que ouvir a cada minuto esse ridículos jingles das campanhas bizarríssimas que temos esse ano. Ainda não defini meu voto, mas com quase toda certeza vai praquele que ainda não me andou me apavorando nos último dois meses. Tem um que parece que torrou toda a grana do fundo partidário fazendo jingles, desde um funk até uma música meio gospel (a mulher fica cantando no fundo "meeeia cincoo deeeeez"), passando por um samba enredo. E o cara é de um partido comunista! o.O

Só vim escrever aqui porque resolvi que não vou trabalhar durante a próxima hora mas não tinha ideia do que fazer nesse meio tempo, e deu saudade de vir falar merda publicamente. Certo, foi o tempo em que uma meia dúzia de gatos pingados vinham nos ler (hoje nem a meia dúzia vem mais), mas ainda assim, a sensação de liberdade de se escrever na internet e alguém a qualquer momento ler é interessante. Vai que, sei lá, o Lula resolve passear pela net e dá de cara com essa vagabundeza de blog? Ele poderia arrumar empregos melhores pro povo pra evitar que se aconteça isso que ta acontecendo agora.

Nossa, o clima tá frio, está nublado, melancóóólico, e ainda para um carro aqui na frente tocando Elton John.

Olha só, a Tarja Turunen lançou um album novo! Que estranho. Nem vou ouvir, ela já não me chama a atenção mais. Pra quem tá ouvindo Roberta Sá, atualmente, ouvir Tarja Turunen deve ser doloroso. E eu já fiquei longe da minha adolescência.

Lendo o post do Charlie aí embaixo eu até que me senti melhor. Porque eu tô igualzinho um primata: cabeludo, barbudo, tem mais de mês que minha cara não vê Gilette e uns seis meses que eu não sei o que é cortar cabelo. Ontem, minha esposa disse pra eu cortar a barba e eu disse que não, ficaria que nem o Fidel. Ela disse que a barba do Che é mais bonita e eu até me senti na liberdade de dizer que ele não tinha barba, ele tinha era pentelhos na cara, perto do que minha cara tem.

Não sei porque estou escrevendo tudo isso, as pessoas que gastam tempo na internet estão todas lendo os sites do Justin Bieber e vendo pornografia barata.

Falando em pornografia, o penúltimo clipe do Rammstein é um vídeo pornô. Saca só:

Então, cansei de escrever. Até pegar o ritmo novamente, demora.

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Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua limusine, quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama ?

Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem. - Por isso temos que comer grama.

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou imidamente o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura !

Moral da história:

Quando achar que um banqueiro (ou banco) está ajudando você, não se
iluda! Pense mais um pouco...




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Vi aqui

Aprenda a Chamar a Polícia

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Eu já postei outro texto do Luís Fernando Verissimo, mas, passeando no Comedia, achei esse e merece a postagem. O cara é realmente cabeçudo(y).

Então...


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Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.


Luiz Fernando Veríssimo.


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=)

Fim de férias...

Bem, galera, último dia de férias, voltamos à vida responsável amanhã... Uma droga, e ao mesmo tempo um alívio. Depois que acostumamos com uma vida normal, é difícil perder de vez o juízo, como era no tempo de vagabundo. O resultado é algo meio frustrante, já que eu achei que ia chegar com coma alcoólico e sair com overdose. Nunca acontece o que planejamos.

Mas, pelo visto, isso de frustração das férias não é único. Semana passada (durante as férias, por sinal), eu estava lendo o Luis Fernando Verissimo, e pelo visto ele andou enxergando as mesmas coisas que eu. Lá vai:





ANTES E DEPOIS


Há os que passam todo o ano nas férias de todo o ano seguinte se recuperando delas - ou pensando em como pagá-las. Muitas vezes, mais importante do que as férias são o antes e o depois. Alguns se divertem tanto planejando suas férias que quase dispensam as férias. Outros vêem férias apenas como um pretexto para fotografar tudo o que puderem com a maior rapidez possível e só depois, mostrando os slides para os amigos, enxergarem onde andaram.

- Aquele sou eu com a Magali.

- E aquilo no fundo?

- No fundo? É o Oceano Atlântico. Não, o Pacífico. Ou será o Atlântico?

O antes e o depois. Muitas vezes é grande o contraste entre o que se diz antes das férias e depois das férias.

Por exemplo:

Antes: "Vou chegar em casa, botar meu pijama e passar trinta dias de papo para o ar. Só me mexendo para coçar o pé. Uma bebidinha, um churrasquinho, e deixar o tempo passar..."

Depois: "Como o tempo custou a passar! O dia inteiro sem fazer nada. Saco. Briguei com a família, briguei com todo mundo. Depois de uma semana nem eu me agüentava dentro de casa. Ainda bem que acabou. E não me falem em churrasco durante um ano!"



Antes: "Está tudo minuciosamente planejado. Reservas de hotel, conexões de vôos, fusos horários, tudo. Vai funcionar como um relógio".

Depois: "Como se não bastasse o extravio das duas malas que foram parar no Sri Lanka, o hotel que a agência nos reservou em Londres não existe mais. Agora é um parque de estacionamento. E por que ninguém me disse que na Europa é 4 horas mais tarde, não mais cedo? Passei uma semana jantando ao meio-dia e tomando café da manhã às 10 da noite. No mais foi tudo bem. Fora a perda dos passaportes e o assalto em Palermo".



Antes: "Vai ser sensacional rever a tia Idalina e os primos de Vitória depois de dez anos!"

Depois: "A tia Idalina ainda vá, mas o marido... Depois de dois dias nem podíamos nos olhar. E o desgraçado ainda recortava os artigos do Delfim. E os primos? Estão uns monstros! A mais velha, inclusive, é sadomasoquista".



Antes: "Ah! A praia, o mar, o sol..."

Depois: "Bicho-de-pé, queimaduras generalizadas, intoxicação alimentar, o Júnior quase se afogou duas vezes... E os preços!"



Antes: "Vamos pegar o carro e sair por aí, sem rumo".

Depois: "Quebrar o carro não foi nada. Pior foi ter que dormir três dias na casa de um caboclo maluco que dormia com uma mula chamada Doroti e dizia que era primo distante do diabo".



Antes: "Vamos acampar no mato. Um mês ao ar livre. Contato com a natureza. Isso é que é vida saudável!"

Depois: "Só para dar uma idéia: uma noite os mosquitos levantaram a Jandira do chão, com saco de dormir e tudo, e teriam levado ela para o mato se nós não tivéssemos segurado com força. Mas levaram a Kombi".



Antes: "Vou aproveitar para por em dia minha leitura.".

Depois: "Olha, comecei a ver Roda de Fogo, me interessei, acabei não lendo nada".



Antes: "Chego em Punta Del Este e vou direto para o cassino. Ganho uma bolada e pago todo o veraneio. Meu sistema não falha".

Depois: "Mande um dinheiro pt Sem tostão para pagar hotel et ameaçado prisão pt Urgente".


Verissimo, Luis Fernando.


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Talvez o segredo seja curtir sem planejar. E talvez isso já seja um planejamento de como não se decepcionar. O melhor talvez seja trabalhar até à exaustão, ou simplesmente não trabalhar. O melhor é sair desse blog antes de ficar doido.

"Eu desço dessa solidão, espalho coisas sobre um chão de giz..."

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Eu fiz tanto alarde em torno do show do Zé que até espantei quando entrei no blog e percebi que não tinha postado nada sobre o cara. Então, vamos tirar o atraso.


O caso é que eu com certeza vou querer ir no próximo show dele. Principalmente porque eu tava muito doido e só percebi que era o Zé que tava lá no palco depois de três músicas. Além disso, o que eu consegui sacar do show foi muito bom, de forma que vale a pena repetir.

Pra vocês terem uma pequena idéia de como é o cara, aí vai para download o álbum ao vivo dele.




Links alternativos:

DOWNLOAD BADONGO
DOWNLOAD MEGAUPLOAD
DOWNLOAD ZSHARE


Mas pra coisa parecer mais legal, só ir no site do cara, onde todos os álbuns estão disponíveis, senão para download, ao menos para escutar por lá mesmo. Aliás, recomendo mesmo o site, superinteressante e com várias curiosidades sobre a vida do cara.


ZÉ RAMALHO - SITE OFICIAL

É só clicar e curtir.

O Luiz é o diabo, o diabo é o pai do rock. Logo, Luiz comeu o Ozzy.

Uma semana sem atualizar essa bagaça pra ver se dá tempo de arrumar minha vida...

Até a Lu (Sinto muito, não é o lúcifer, é a Luana) escreveu aqui, esse fim de semana foi meio psicopata. O Carlos (esse mesmo, o da geladeira, história que eu publicarei aqui ainda) tá em Muriaé. Ele tá gordo (gravidez????),com piadas piores e ainda continua fedendo.

Fomos tomar uma bactéria no Palloma Cristina Bar's e como resultado...


Dois dias fora de casa,

Dois dias sem tomar banho,

Uma dia pilhado de ressaca,

E fomos para itaperuna fazer AP3...


... Eu escarrei no chão do carro do cara que me deu carona quando ele olhou para fora.

De Carona em Blog Alheio

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Galera, uma pessoa muito amiga nossa nos fez o favor de atualizar o blog, uma vez que a gente resolveu ficar só tomando cerveja e assistindo aos jogos do Mengão e esquecemos essa porqueira aqui. Leiam, comentem, e não xinguem a postagem e muito menos a autora. Lembrem que eu a amo do fundo do meu coração e uma indelicadeza dessa me deixaria muito deprimido e com vontade de me atirar da janela. Curtam.



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De carona em blog alheio

Bom, primeiramente quero dizer que esse blog não é meu, mesmo porque sempre começo com um e deixo pra lá, como se realmente fosse um brinquedinho que vai perdendo a graça com o tempo. Na verdade é. E to querendo brincar de novo. Tomara que dessa vez dê certo. Ou melhor, tomara que dessa vez eu aborde o tema certo.

Chega de introdução.

Estava eu sentada na Praça da Estação outro dia e um tanto de gente desembarcava do trem e foram logo pra Andradas correndo e rapidamente levantaram o dedão para pedirem carona. Automaticamente quais são as pessoas que me vieram à mente? Correto. Nicolas e Mont.
Por um momento tive aquela invejinha branca - essas que não fazem mal a ninguém – desses garotos por nunca ter pego uma carona. Talvez ainda não seja a hora. E pensando nisso comecei a pesquisar sobre esse tema na net. Achei um tanto de coisas! Mas nem todas prestavam, como tudo que há na net né. Esse site aqui http://www.bobra.com.br/peg.html deixa os caroneiros meio, digamos que acomodados, porque ele já indica onde, quando e o nome do motorista que está disponível a dar caronas. Mas também pode ser um auxílio pra que vai caronar por essas bandas e ainda é calouro na profissão.
Já esse povo aqui http://caronas.zip.net/ vai mais longe: tem como objetivo contornar todo o litoral da América Latina utilizando apenas a carona. Essa eu até que animo.

Pesquisando um pouco mais sobre isso... No dia 28 do mês passado, um projeto chamado Multirão da Carona realizou na grande São Paulo (capital brasileira que mais possui 40% de automóveis da frota nacional) o Dia da Carona, onde os participantes que contribuíam com a mobilização recebiam uma espécie de Certificado de Mérito e os (egoístas) que não se mobilizaram recebiam uma espécie de Multa Legal, onde continha os benefícios de dar carona e os malefícios de andar sozinho.

Em algum site que eu esqueci de copiar os créditos retirei essas 10 dicas pra pegar carona com mais facilidade:

1) Viaje sozinho ou em casal
Carona não é fácil, imagine então viajar junto com mais de duas pessoas e achar espaço para embarcar todo mundo. Sozinho você consegue encarar as caronas mais impossíveis, em lugares que às vezes mal cabe sua mochila. Viajando em casal, a mulher desponta uma atenção maior do motorista, fazendo muita gente encostar para ajudar. Já dois homens, por exemplo, inibem o condutor solitário, que mesmo disposto a dar carona, não vai parar por falta de segurança, pois no pensamento dele caso aconteça algo são 2 contra 1.
2) Se posicione no lugar certo
Na beira do acostamento o motorista precisa ver você. Para que isso ocorra com maior tranqüilidade, o trânsito tem que estar lento, devagar. Poucos têm a boa vontade de socorrer um viajante quando o carro está voando a 120 km/h. Deve-se procurar um ponto de redução de velocidade, após cruzamentos viários, entroncamentos, trevos, lombadas ou postos da polícia rodoviária. Se nada disso estiver por perto, fique num trecho reto da estrada, sem subidas, descidas ou curvas perigosas. Certifique-se que o acostamento é seguro, longe de buracos ou desníveis para o motorista parar com facilidade.
3) Fuja da área urbana
Locais urbanos circulam muita gente, dando uma sensação de insegurança para o motorista amigo da carona. Sem falar das saídas de muitas cidades, com periferias perigosas para qualquer cidadão. Nos grandes centros a melhor coisa a fazer é pegar um ônibus para uma cidadezinha próxima, onde possa descolar carona sem medo.
4) Carona com mochila nas costas
Mesmo estando cansado de carregar aquela mochilona pesada, na hora de tentar carona é bom fazer um sacrifício mantendo ela nas costas, pelo menos na primeira meia hora de espera. O condutor que passar por você, acaba deduzindo que se trata de um viajante e não de um malaco qualquer querendo aprontar alguma. O tamanho da mochila também faz comover o motorista, pois muitos encostam para perguntar se está perdido ou precisando de ajuda.
5) Diga seu destino
Leve um caderno de desenho para escrever os destinos almejados, como se carregasse uma plaquinha indicativa. As caronas passam a ser mais precisas, sem a necessidade do caroneiro fazer muitas conexões. Tome cuidado com o destino escolhido. Às vezes, em locais de pouco movimento, não é recomendado o uso dessa estratégia, pois pode restringir demais as opções de carona.
6) Leve um bom mapa
Decore todas as ruas e cidades da região onde você está. É comum o motorista parar e dizer que só vai, por exemplo, até o Cafundó do Leste. Se não souber onde fica tal fim de mundo, poderá perder caronas importantes e acabar não saindo do lugar.
7) Nunca fique parado
Se não está conseguindo ir para o lugar desejado, tente uma cidade mais próxima, uma carona curta, ou um outro ponto de carona. Ficar muito tempo parado desperta olhares de curiosos e malandros, que sempre aparecem depois de certa hora, até mesmo nos lugares mais despovoados.
8 ) Conte com a ajuda dos outros
Na dificuldade, procure um posto de gasolina ou da polícia rodoviária. Converse com os frentistas e policiais sobre tua carona pretendida. A maioria vai querer te ajudar. Quando alguém parar para abastecer, por exemplo, tente uma abordagem direta. Por mais que seja constrangedor, fale o que pretende, seja simpático e educado. Em lugares turísticos, fique de olho nas placas dos carros que estão estacionados. Perguntes ao guardador quais deles estão lotados ou com pouca gente. Seja cara de pau. Em cada quatro tentativas, uma dá certo.
9) Descole carona com antecedência
Chegando nos povoados e vilarejos, converse com o povo sobre as caronas que pretende fazer amanhã ou nos dias seguintes. Em lugares menores, todo mundo se conhece e é muito comum alguém lhe informar quem costuma ir para tal lugar com freqüência. Não é sorte e sim comunicação.
10) Esteja preparado para tudo
As caronas podem variar desde um confortável carro de passeio, com ar condicionado e companhias agradáveis, até pairar por caçambas sujas de caminhões e sinistros paus-de-arara. Sem humor e gosto pela aventura, dificilmente conseguirá viajar de carona com prazer, curtindo cada situação encontrada como uma nova experiência de vida. Mas cuidado! Depois da primeira trip com sucesso, você verá que pegar carona vicia e causa dependência.

O negócio é que eu to mesmo é pegando carona no blog dos meninos e postando aqui.
Como dizia o velho ditado: “De graça até ônibus errado!”

Boa viagem!












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(Eu realmente amo essa menina. He.)

27 anos sem fumaça..

Eu sei que eu estou um dia na frente...
É aquele velha história de sempre: eu esqueci (porquê será???? Mamãe deve parar de bancar meus vícios .) de publicar aqui isso na data certa porque eu estava doidão ...

Mas no dia 11 de maio de 1981 morria de câncer no cérebro - lhe tirando a capacidade de fumar - “Bob Marley”, nosso guru nas horas embaçadas.

"Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda".Ele sempre dizia isso, porém, antes de morrer ele esqueceu.

Nosso homenagem ao maconheiro Bob...
..eu esqueci o resto!

E o barbudo vem se dando bem...

Maioria da população aprova nova candidatura de Lula



Reuters/Brasil Online




BRASÍLIA (Reuters) - A maioria da população aprova uma mudança na Constituição para que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva possa se candidatar a mais uma reeleição, mostrou nesta segunda-feira pesquisa da Confederação Nacional do Transporte, feita pelo instituto Sensus.

Nessa hipótese, Lula foi confrontado apenas com o governador de São Paulo, José Serra, e teve 51,1 por cento da intenção de voto. A avaliação do governo Lula bateu novo recorde em abril, e chegou a 57,5 por cento ante 52,7 por cento em fevereiro, mês do levantamento anterior. Já a avaliação negativa oscilou de 13,7 por cento para 11,3 neste mês.

O desempenho pessoal do presidente Lula foi aprovado por 69,3 por cento dos entrevistados, contra 66,8 por cento na sondagem anterior.

A pesquisa voltou a avaliar a intenção de voto para a sucessão presidencial em 2010, sem Lula, e mais uma vez o governador de São Paulo, José Serra (PSDB), apareceu na frente.

A pesquisa CNT/Sensus foi realizada entre os dias 21 e 25 deste mês, com 2.000 pessoas em 136 municípios do país. A margem de erro da pesquisa é de 3 pontos percentuais para cima ou para baixo.

(Reportagem de Ana Nicolaci da Costa)



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Doidera, isso. O cara passa a vida brigando contra todo mundo pra chegar lá... E agora que tá na hora do cara sair, esse mesmo todo mundo resolve que ele não sai. Tssss...

Tá certo que eu já prometi nunca mais tocar no assunto "política" , porque é uma chatice sem limites. Mas acontece que de vez em quando compensa ver o lado cômico da situação.

Eu se fosse ele aproveitava, ficava por lá, tomava umas aulas com o papa de como governar até morrer sem perder a popularidade, liberava a venda de álcool em quiosques no meio dos canteiros das rodovias, mandava passar Cine Privè domingo à tarde, no lugar do Faustão, aproveitava e mandava o Faustão plantar batatas, fazia do Homem Gengibre Bar e Tabacaria o site oficial do governo... E claro, também declararia guerra à Bolívia, pro Flamengo nunca mais ter que subir o morro pra jogar bola (Eu sei que foi no Peru que o Flamengo jogou, mas é tudo castelhano. E sei também que o Lula é corintiano, e que o Corinthians não corre o risco de jogar no morro porque não disputa a Libertadores. Enfim, chega de falar).


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Hey you motherfucker

Ei patrão, olha só quem vem ali,

O hippie da cidade não quis ir embora não!

Eu tenho uma vaca que está seca e uma galinha que não irá botar.

Não há nada a se fazer.

Mais uma carta então fazia vinte e um.

Obina vem ai, Obina vem ai.

"Não abro mão do meu egoísmo."

Não quero escrever nada!
Mais não abro mão desse espaço....

"Se eu me preocupo com os pobres? Apenas com os que andam armados."

Normalmente os vícios são considerados pelas pessoas como motivos de prazer, alegria e desejo.
As propagandas de televisão associam ao hábito de beber e fumar, como uma aventura maravilhosa, com homens e mulheres bonitas se divertindo e sorrindo.
O cigarro possui 4700 produtos químicos, dentre eles alguns até radioativos. Causam câncer de pulmão, pressão alta, derrame, infarto do miocárdio, entre outras. As bebidas alcoólicas não ficam atrás. Trazem cirrose hepática, problemas no fígado, pâncreas etc., além de outras formas indiretas como direção perigosa ao volante, desatenção no trabalho e no lar.
Mas quem liga pra isso?
Fumar faz bem e fortalece o caráter,como exemplo cito o sexo,isso mesmo,fuder.O sexo é só um aperitivo para o cigarro,o cigarro é só um aperitivo pro café e o café é só um aperitivo para mais café que por sua vez é um aperitivo para uma overdose de café.Mas seria honroso morrer assim!

Não tente vencer o seu vicio,porque na realidade não existe vício é tudo costume ou tradição.

Rodoviária de Muriaé

A nossa saúde!
Somos todos sem limites e mesmo depois de beber tudo não se contenta em ir pra casa dormir. Vai pra rodoviária pq todos os bares da cidade já fecharam.
O café da rodoviaria é viciante,eu levanto a tese de que usam cocaina na preparação do café,
ambos são pós ,eu sei que de coloração diferentes mais eu tenhu uma pulga atrás da orelha que insiste em me atormentar.