sábado, 22 de outubro de 2011

Ode ao pedacinho de massa de vidraceiro verde que encontrei no meu sovaco numa manhã de verão

 Texto retirado do Livro O Guia do Mochileiro das Galaxias, mostrando que até mesmo para estudantes nada gêniais, feito você ou eu. O infinito é o limite.



Capítulo 10
O gerador de improbabilidade infinita é uma nova e maravilhosa invenção que
possibilita atravessar imensas distâncias interestelares num simples zerézimo de segundo,
sem toda aquela complicação e chatice de ter que passar pelo hiperespaço.
Foi descoberto por um feliz acaso, e daí desenvolvido e posto em prática como
método de propulsão pela equipe de pesquisa do governo galáctico em Damogran.
Em resumo, foi assim a sua descoberta:
O princípio de gerar pequenas quantidades de improbabilidade finita simplesmente
ligando os circuitos lógicos de um Cérebro Subméson Bambleweeny 57 a uma impressora
de vetor atômico suspensa num produtor de movimentos brownianos intensos (por exemplo,
uma boa xícara de chá quente) já era, naturalmente, bem conhecido 9 e tais geradores eram
freqüentemente usados para quebrar o gelo em festas, fazendo com que todas as moléculas
da calcinha da anfitriã se deslocassem 30 centímetros para a direita, de acordo com a Teoria
da Indeterminação.
Muitos físicos respeitáveis afirmavam que não admitiam esse tipo de coisa 9 em
parte porque era uma avacalhação da ciência, mas principalmente porque eles não eram
convidados para essas festas.
Outra coisa que não suportavam era não conseguir construir uma máquina capaz de
gerar o campo de improbabilidade infinita necessário para propulsionar uma nave através
das distâncias estarrecedoras existentes entre as estrelas mais longínquas, e terminaram
anunciando, contrafeitos, que era praticamente impossível construir um gerador desses.
Então, um dia, um aluno encarregado de varrer o laboratório depois de uma festa
particularmente ruim desenvolveu o seguinte raciocínio:
Se uma tal máquina é praticamente impossível, então logicamente se trata de uma
improbabilidade finita. Assim, para criar um gerador desse tipo é só calcular exatamente o
quanto ele é improvável, alimentar esta cifra no gerador de improbabili-dades finitas, darlhe
uma xícara de chá pelando... e ligar!
Foi o que fez, e ficou surpreso ao descobrir que havia finalmente conseguido criar o
ambicionado gerador de improbabilidade infinita a partir do nada.
Ficou ainda mais surpreso quando, logo após receber o Prêmio da Extrema
Engenhosidade concedido pelo Instituto Galáctico, foi linchado por uma multidão exaltada
de físicos respeitáveis, que finalmente se deram conta de que a única coisa que eram
realmente incapazes de suportar era um estudante metido a besta.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

E já que estamos falando sobre cerveja, bebendo cerveja, idolatrando cerveja...

Vos apresento solenemente Santo Arnoldo:


(clap clap clap clap...)

Santo esse que, devoto que sou, faço absoluta questão de divulgar e espalhar sua santa palavra aos incrédulos por meio dessa maravilhosa ferramenta do capeta que é a internet.

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O caso é que esse cara era um abade da cidade de Oundenburg (Bélgica), numa época em que a coisa andava sinistra por aqueles lados. A peste bubônica matava mais que o PCC e o Comando Vermelho juntos, de forma que nosso ilustre sacerdote (sei lá o que é um abade, mas é legal falar "sacerdote") achou de obrigar geral a beber cerveja, uma vez que o meio mais simples e rápido de contaminação era através da água, essa mistura insossa de hidrogênio e oxigênio, e que nosso heroi percebeu ser desnecessária ao povo. Além do que, todo aquele processo de fabricação da cerveja eliminava alguns seres indesejados - o que ainda ocorre, dependendo da quatidade consumida. Fato é que deu certo, e o visionário abade foi justamente alçado ao posto de santo, já que foram salvas uma meia dúzia de vidas nesse entrevero (não existem registros das almas perdidas devido à cachaçada geral). E, fato de igual importância, tornou-se padroeiro da cerveja e dos cervejeiros, morando eternamente em nossos corações, desde que nossos respectivos canecos não fiquem vazios. 

PS: Depois que o velho abade morreu, tinha uns nego fazendo o traslado de seu corpo para outra cidade. Como nosso abade era meio pesadinho (pesquisas recentes fazem ligeira alusão ao tamanho de sua barriga), os pobres carregadores pararam numa velha taverna para se refrescarem, mas o estoque do suco de cevada era inexistente àquela altura, e só tinha 1 (UM!) caneco de birita. E eis que todos os homens beberam, se fartaram, viraram a noite e dançaram tango, e a caneca não esvaziou um momento sequer. Foi o primeiro milagre de Santo Anrnoldo após sua morte. Registros indicam que o último milagre foi ter desaparecido com grande parte do estoque de cerveja Lokal que andava infestando os bares. Hallellujah!

PPS: Pra quem acha que é somente uma onda louca de minha pessoa, é só caçar no Google que você achará diversas histórias.

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Salud!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Prazeres Lúpulados e Maltados: Sorteio de cervejas no blog Goronah

Tasqueopariu.
É com prazer e lúpulo que volto a escrever nesse periódico sem peridiocidade. Falando de um assunto que eu amo, que você ama, que nos amamos.
CERVEJA!
O mundo das cervejas especiais é um amontoado de curiosidades. O termo "especial" não representa nenhum estilo específico de cerveja feito por curdos que babam e comem merda. Mais sim de uma cerveja diferenciada, com mais aroma, sabor e corpo, principalmente as cervejas artesanais. Pale Lager, as mais populares no Brasil, mais nem de longe as grandes marcas nacionais chegam a ser parecidas com cerveja de verdade. Ao ouvir falar em cervejas especiais, pense em cervejas com um maior cuidado no seu preparo e, por consequência, melhor qualidade e melhor sabor.
No Brasil temos ótimas microcervejarias, e dou destaque para as Mineiras. Afinal, nem só de pão de queijo vive o mineiro uai.
Fazer cerveja em casa é uma atividade recompensadora bagarai, mas da um trabalho da porra.
Existem vários blogs, sites, livros e etc... (principalmente etc...) sobre o assunto para os interessados.



Bateu curiosidade sobre cervejas especiais? O blog cervejeiro Goronah está realizando o sorteio de três cervejas europeias. O editor do blog, Nicholas Bittencourt, está numa viagem pela Europa, passando por como Itália, Bélgica, Alemanha, República Tcheca. Ele ainda terá o desprazer que estar na Oktoberfest de Munique.

Se você assim como eu, o pessoal do hominilupulo e todos os cervejeiros internautas não está com inveja desta viagem dele de 33 dias pela Europa, saiba como concorrer e ganhar uma destas cervejas acessando o Goronah. Serão sorteadas uma cerveja alemã, uma tcheca e uma belga. Cada cerveja tem um sistema diferente para concorrer.

sábado, 23 de julho de 2011

Em tempos de Luan Santana, Sha Na Na salva!





A reação dos hippies é impagável...



Dúvida: Que que esses malucos tomaram? O frenesi é evidente, a droga é duvidosa...







E se, vendo isso, sobra dúvida de que os caras são doidões...




Talvez por isso o rock não morre jamais...

Se devemos dar valor ao presente, por quê não comprar um mais caro pra ajudar?

Como a felicidade é feita de bons momentos, resolvi dividir isso com vocês. Ligeiramente inebriado, com o mundo girando vertiginosamente entre os dedos que prendem um cigarro paraguaio,ouço The Boppers em uma madrugada com gosto de de insone nostalgia, regada à mais pura pinga mineira. O ritmo dançante deste sábado marcado pela morte da Amy Winehouse é meio incompreensível agora, pelo simples fato de que estou bebaço, ou ficarei, em instantes.

Não quero falar de nada específico, só quero falar. Muito perto de saír de férias de um trampo mais que estressante, não sei até agora como lidar com a liberdade repentina, e me dá vontade de gritar. Mas me controlo, afinal, sou um pai de família, só não sou evangélico nem deixo de jogar baralho.

Sei que irei ressucitar a vida cyber e frenética que me acompanhava nos tempos de vagabundo. Agora tenho Twitter e Facebook, já não sou mais um Zé Ninguém. E vou ficar rico e dominar o mundo.



Voltando à Amy, acho que ela se matou pra que pudesse entrar no não mais seleto grupo dos grandes mortos aos 27... Quem não gostaria de participar da infernal banda integrada por Jimi, Jim, Janis, Brian Jones, entre outros, empresariados por Lúcifer, a estrela do Alvorecer? Tiremos a boina listrada para seu oportunista senso de marketing. Ficará na história por lembrar, em tempos moralistas e imbecis, do glamour e do perigo de se viver loucamente. E por mostrar que foda-se, se eu quiser cheirar cocaína pelo rabo eu cheiro e vão tomar banho.

O importante é que agora o mundo segue, e novamente esqueceremos do poder e sensualidade que nossa individualidade nos traz...

Desjo a todos a loucura do homem das cavernas, além de uma ótima noite.

domingo, 10 de julho de 2011

Nietzsche é um Espirro.

Deus está morto.
Eu sei, por um tempo achei que ele estava me ignorando para me deixar apaixonado.

O nome e o sobrenome do Nietzsche me lembram espirro.

-Friedrich...
-Saúde!
-Nietzsche...
-Já falei Saúde!
-Wilhellllllm...
-Em cima de mim não porra!


Vão jogar Filosofghters