quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Campanha Danda no Show do Paul!

Os sintomas da depressão são muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjôos. Contudo para se fazer o diagnóstico é necessário um grupo de sintomas centrais:

  • Perda de energia ou interesse
  • Humor deprimido
  • Dificuldade de concentração
  • Alterações do apetite e do sono
  • Lentificação das atividades físicas e mentais
  • Sentimento de pesar ou fracasso.
Uma grande amiga tá se sentindo assim, quando surgiu o boato de que Sir Paul McCartney iria tocar no Brasil, fiquei numa euforia enorme, o que para muitos é só um velinho de 68 anos tocando baixo, quem é fã sabe que não é só isso. Paul é meio século de boa musica. Chamei essa amiga pra ir, porém ela teria compromissos profissionais, nos quais conseguiu liberação, mais como nada é perfeito, as vendas de ingresso já estavam esgotadas.
Esse show em São Paulo seria o Presente de aniversário dela, como fã de Beatles ela queria muito, muito, muito, muito, muitooooo... rsrsrs Ir no show! ia ser um super presente de niver para ela, já que na semana do show dia 15 de novembro ela completa mais uma primavera.

O pessoal que vai daqui vai no show do dia 21, se alguém que conseguiu ingresso para algum lugar melhor no show do dia 22 e esteja a fim de vender algum ingresso para qualquer arquibancada (o pessoal daqui vai ficar na arquibancada vermelha) do dia 21 entre em contato.

O msn dela: dandarodrigues83@hotmail.com

Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=10345577504509672610



Entrem em contato pelo amor de Deus, Jah, Krishna, Buda, etc...



terça-feira, 19 de outubro de 2010

O povo tá sofrendo mermo, rapá...

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O nosso tá comprado!! Ahahahahahahahaha!

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

O maior Show de nossas vidas...

Dia 21 de Novembro todos nós sabemos (ao menos os leitores, que não são muitos sabem), que esse é o maior Show de nossas vidas.
Sim, tudo certo para o show de Sir Paul McCartney, Nowhere Man, Parah, NIcolas, Layane e Eu, estamos com tudo pronto só esperando anciosamente o grande dia. Para muitos é só um velinho de 68 anos tocando baixo, pode até ser. Mais um velho com meio século de boa música nas costas, não pode ser considerado qualquer coisa.
Espero que tudo ocorra bem, e adianto que se me virem chorando feito um bebê durante o show, fiquem frios, eu vou estar legal.
=)

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

E o mal chegou à Terra-Média...



Travadaço...

RIARIAIRIAIRIAIR

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Pensou Bubiça Né?

Eu também pensei, Freud deve explicar isso...
Ele explica tudo.










Paz, Amor e Muita Sacanagem!
\O/

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

E nem tudo são flores...

Como já foi dito pelo meu amigo Nicolau...
Parabéns, John, pelo 70º aniversário que vc faria se estivesse aqui. Ahn, eu vou ver o Paul daqui uns dias, quer mandar algum recado?

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

O Horoskupu

Você ainda abre o jornal toda manhã, a procura das mentiras que o horóscopo conta???
Chega de calúnia!!!

O Homem gemgibre Bar e tabacaria sem nenhum orgulho apresenta "O HOROSKUPU".

Descubra qual é o seu verdadeiro Signo!



Signo de Ogro – 20/03 à 20/04

Personalidade: Você é do tipo que aprecia a natureza: Merda boiando em alto mar, mijar ao ar livre debaixo daquela ponte velha, adora os aromas naturais produzidos pelo corpo: cecê, peido, arroto, bafo de manhã. Suas roupas são sempre as mesmas, isso porque você é econômico: só solta descarga quando tiver cagado e aproveita água da chuva para cozinhar.

Amor: Você não tem um. Não adianta buscar eles não serão verdadeiros nem duradouros.

Trabalho: Você só conhece a palavra ‘’salário mínimo’’, nunca ouviu falar de promoção, aumento de salário, premiação, etc.
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Signo de Fantasioso – 21/04 à 20/05

Personalidade: Você é do tipo secreto: Finge ser mauzão a maior parte do tempo com suas tiradas de quinta série, adora contar vantagem se segurou o fôlego por um segundo a mais dentro da piscina, e pisar no pé de alguém, como ato de ‘’maldade’’, isso tudo pra disfarçar que você é uma bixona, se veste de preto, mas usa calcinha/cuequinha rosa e seu caderno é cheio de corações com a inicial do seu nome e da pessoa amada.

Amor: Você sempre é traído (a), quando finalmente encontra alguém fiel, você descobre que na verdade você prefere transar com alguém do mesmo sexo e viver livremente.

Trabalho: Você desconhece o sentido dessa palavra.

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Signo de Pegael – 21/05 à 20/06

Personalidade: Você é do tipo que se Entrega: Pra qualquer um, independente da cor, carreira, dinheiro, você come e é comida e repete à dose, você é conhecida por alguns como SEXY, por outros como fácil, alguns te chamam de vadia (o), e você é mesmo. Seu sexo nem é bom, mas por ser fácil e barato, pra ser mais exata, gratuito, você é muito procurada (o) por todos, principalmente pelos que estão sem grana pra pagar por algo melhor.

Amor: Essa palavra só faz sentido pra você na cama, ou em outras partes da casa.

Trabalho: Você não se preocupa com isso, porque sempre acaba ganhando umas gorjetas de uns velhinhos aê.

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Signo de Garçom – 21/06 à 21/07

Personalidade: Você é do tipo persistente: Tenta, tenta, tenta e nunca consegue sair do lugar, é um inútil que quer ser gerente, mas não passa de um faz-tudo e ganha-pouco, sai na rua e quando acha que alguém te cumprimentou você percebe que na verdade quem recebeu o tchauzinho foi o mendigo que estava atrás de você. Você se entrega as bebidas, nunca ganha uma partida de futebol, tenta se vestir como cafetão ou empresário para tentar impressionar uma puta, mas ao chegar no restaurante sempre acabam te confundindo com o garçom.

Amor: Seus relacionamentos não duram mais de 35 dias.

Trabalho: Não adianta tentar o máximo que você vai conseguir é ser encarregado da parte de limpeza: Vai poder escolher entre lavar privadas ou limpar o chiqueiro.

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Signo de SADO – 22/07 à 22/08

Personalidade: Você é do tipo selvagem: Sai matando todo mundo pra poder se satisfazer sexualmente, porrada, facada, bucetada, o que tiver na frente.
Você só se diverte com a tristeza dos outros, não tem vida própria, só sabe olhar o rabo do vizinho e adora quando eles estão passando por dificuldades. Você se excita assistindo filmes como o Exorcista e Jogos Mortais, provavelmente você deve ter necrophilia.

Amor: Você não procura isso, só quer saber de sadomasoquismo.

Trabalho: Você terá sorte na área policial, preferencialmente na hora de algemar.

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Signo de RIARIARIA – 23/08 à 22/09

Personalidade: Você é do tipo feliz: Vê arco-íris no fundo da xícara de café, borboletas verdes amarelas e vermelhas dentro do escritório, seu melhor amigo é um gnomo que te espera sempre ao lado da sua escrivaninha do seu quarto, às vezes quando você se sente sozinho conversa com seu amigo imaginário que te leva pra outro planeta montado em um unicórnio cor-de-rosa, e depois de um tempo você acorda em uma calçada cheio de papel de seda e ‘’orégano’’ espalhado por todo lado que você não sabe da onde veio, mas imagina que seja o elemento mágico do unicórnio.

Amor: Você é apaixonado pela Caipora ou Mula-sem-cabeça se for mulher pelo Curupira ou Saci Pererê, mas é um amor proibido, pois eles são perseguidos por pessoas maldosas que tentam te convencer que eles não existem, outros dizem que são pessoas cruéis e que não te merece.

Trabalho: Você tem grandes chances de ficar milionário com sua profissão de ‘’exportação e importação’’ e venda ‘’legalizada de passaportes para outro mundo’’

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Signo de Zumbi – 23/09 à 22/10

Personalidade: Você é do tipo sonhador: Vive no mundo da lua acredita no super homem, mulher maravilha e homem aranha. Já colocou seu braço no meio de químicas, animais peçonhentos, porque acredita que você nasceu pra ser super-herói e salvar vidas, e acha que se for ‘’picado’’ provavelmente se tornará um. Você ainda não obteve sucesso, mas depois de manchas vermelhas, febre alta, ânsia de vômito provavelmente deve ser sinal de uma mutação e você irá se transformar tipo no homem mosquito. Você não tem medo da morte porque você acha que é imortal, mas se não for acredita que se morrer os gatos resgataram sua alma.

Amor: Seu amor é aquele que vai te beijar de cabeça pra baixo.

Trabalho: Salvar vidas, não como bombeiro ou policial, e sim pulando de prédio em prédio e não ganhando nada por isso.

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Signo de Player2 – 23/10 à 21/11

Personalidade: Você é do tipo conformado: na verdade Fracassado, você sempre foi o segundo colocado em tudo: Escola, faculdade, trabalho, amor, você sempre é passado pra trás por pessoas mais competentes que você, quando era criança provavelmente você nunca conduziu o poderoso player 1, sua namorada te traiu com seu melhor amigo, você perdeu sua vaga na faculdade pra um nerdzinho, e você sempre é o ultimo a ser convidado para festas, isso quando é convidado.

Amor: Você nunca encontrará um verdadeiro amor, você sempre será o step de alguém.

Trabalho: Você nunca encontrará um emprego bom, você sempre será a ultima opção para uma admissão ou promoção, você só terá chances se estiver competindo com alguma pessoa do signo de player 2.

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Signo de Brahmeiro – 22/11 à 21/12


Personalidade: Você é do tipo degustador: Experimenta uma taça de vinho aqui, não sentiu bem o gosto prova mais um pouco, ainda não sentindo acrescenta cerveja e vodka, mas parece que nunca é o suficiente. Você é a vergonha da sua família, seus únicos amigos são a cachaça, um copo e o dono do barzinho da esquina que fatura muito bem sempre que você está por lá, e você sempre está por lá. Você não consegue ficar consciente por mais de 15 minutos e vive uma vida inútil.

Amor: Você o trocou pela cachaça

Trabalho: Sair pedindo dinheiro de casa em casa dizendo que é pra alimentar sua família com mais de 15 filhos, doentes e você sem emprego, isso tudo é verdade, menos a parte que você usa o dinheiro com a família.

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Signo de Argentino – 22/12 à 21/01

Personalidade: Você é do tipo meigo: Nããão adianta disfarçar, você adora Britney Spears e Justin Bieber, Cultiva rosas e margaridas, adoooooooora adesivos de florzinha e se te xingarem você se tranca no banheiro e chora desesperadamente. Não negue. Você tenta se fazer de machão garanhão, ou de mulher pegadora, mas na verdade você homem gosta é de cagar pra dentro, e você mulher de colar velcro. Você pode sair do armário, pois o Mário tem outros planos pra você.

Amor: Você será muito feliz no amor. Gays são sempre fiéis e assim que o Brasil Legalizar o casamento Gay vocês irão dominar o Mundo.

Trabalho: Você será contratado para um cruzeiro das loucas, e se estiver solteiro irá encontrar o parceiro ideal lá.

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Signo de Mãoboba – 22/01 à 18/02

Personalidade: Você é do tipo discreto: Se disfarça de bom(boa) moço(a), mas na verdade é um tarado(a), pedofilo, zoófilo, e talvez até zoófilo pedofilo, não pode ver uma bunda que sua mão é atraída automáticamente e já sabe qual caminho percorrer, percorre todo trajeto em questão de segundos. Você tem tendências a se tornar um maníaco do parque ou um Jack estrUpador, sim, estrUpador.

Amor: Sexo.

Trabalho: Sexo

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Signo de Pessoavivida – 19/02 à 19/03

Personalidade: Você é do tipo de pessoa experiente: Já provou de tudo, e já foi provada por todos, seu preço costuma não ser muito barato, mas tem qualidade, você abandonou cerca de uns 15 filhos e não sabe se existe mais por aí, já experimentou drogas e recomenda todas elas. Se mexer com você é na base da facada, se te tratar direitinho e te pagar bem você até da uns chupões de brinde. Você é uma puta tão famosa, ou um cafetão tão safado, que a equipe rockstar se inspirou em vocês ao criarem as putas do GTA. Inclusive a frase: Quer diversão docinho?

Amor: Seu lema é não se envolver, trabalho é trabalho.

Trabalho: Muito sexo, Muito dinheiro, nenhuma palavra.




E a única explicação lógica parao meu verdadeiro signo!


sábado, 2 de outubro de 2010

(F)Pauta de Boteco...


Sabadão, meia noite e vinte e nove minutos, calor, muita cerveja rolando na noite muriaeense... E eu aqui no trabalho! O mundo é injuto eu sei, pra noites injustas como essa nada melhor do um Poker no melhor estilo Tex Willer, agora vocês podem ter o Velho Oeste em suas casa.

O Governor of Poker é um dos games mais legais disponíveis para download na internet quando o assunto é gamblin' poker. No enredo, você é um jogador nato com pouco investimento, mas que precisa ganhar torneios que visam obter fama, reconhecimento e, acima de tudo, dinheiro.

Seu objetivo é atravessar todo o estado do Texas, começando pela pequena e pacata San Sabas.

Em cada cidade você encontrará adversários cada vez mais poderosos e habilidosos que, batidos, começam a demonstrar respeito e admiração pelo seu talento.

O barato do jogo é que nele você pode comprar propriedades durante seu percurso, as quais lhe dão a possibilidade de alugá-las para terceiros ou organizar nelas mesmas suas próprias mesas de poker.

Mostre para todos do Velho Oeste que você é um grande jogador e baixe agora, a versão completa de Governor of Poker. (Não precisa de crack nem serial).

Download Aqui