Como Ficar Rico em Três Passos..

Eu escrevi um samba em homenagem a nata da malandragem que conheço de outros carnavais...

Insônia + Trabalho = Merrrrrrrrrda

Estou com fome, são 2h da madrugada(escrevi no trabalho essa merda, agora são 14:24), o tédio me consome. nada melhor pra passar o tempo do que escrever para isso que eu chamo de terapia para maluco, tem gente que diz que é blog.

Falando em comida, o ato de comer, convenhamos; passou de necessidade fisiológica do ser humano, para um grau elevado, de ritual, ou celebração agrupada (não é o que pensaram, nada de suruba), afinal, você não convida os amigos para irem até a sua casa darem uma cagada, ou para escovarem os dentes. Para almoçar ou jantar sempre somos convidados.

Hoje, recebi mais uma proposta indecente por telefone no trabalho, tô me sentindo galã de novela mexicana. As mulheres sempre serão um amontoado de curiosidades, e elas estão cada vez mais marcando presença, queria mandar um beijo na bunda de todas vocês mulheres. Mulher quando quer uma coisa, ela consegue, ela faz acontecer, mostra competência, tipo, sei lá, na "balada" (odeio esse termo jovem) quando uma mulher se arruma para a noite e diz pra ela mesma: -Eu vou dar! Ela da, uai. O homem pelo contrário, quando escova os dentes e chupa 295 pacotinhos de bala Hall's (para disfarçar o bafo de cachaça), sai pra noite e diz: - Vou comeeeeeeeeer a irmã de todo mundo!! Acaba não comendo ninguém.

Já que estou filosofando, e desabafando, tenho que lhes contar uma coisa para vocês meus leitores(a) que nem são tantos assim.

EU ODEIO VELHA!!

É sério, eu odeio velha, exceto a minha avó, eu gosto dela. O lance é o seguinte, parece que todas as velhas do mundo fazem um puta complô contra a juventude, ou contra mim especificamente falando, sempre que estou andando por alguma calçada atrasado para o trabalho (como sempre), para uma, duas, ou mais velhas na minha frente e parece que é até de sacanagem. Acho que uma velhinha liga pra outra, ou manda pombo-correio dizendo: - Tem um rapaz, apressado vindo ai, estaciona essa bunda cheia de rugas na frente dele... isso estraga meu dia!

Outra coisa que estraga meu dia, são essas lanchonetes de merda, que não estão servindo mais maionese caseira, estão dando saches de maionese Hellman's. Porra meu, tomar no vosso cu.

Desabafei, estou mais tranqüilo e levemente brisado.

A souza Cruz, deveria fazer cigarros maiores, afinal o câncer gera empregos.

Desde o Oncologista formado até o faxineiro do Hospital, são todos dependentes do câncer.

Jimi Renda-se

Paul McCartney Live at Morumbi - 21st November - São Paulo - Brazil

23 de Novembro de 2010. Hoje faz exatamente 2 dias (e algumas horas) que eu realizei um dos maiores sonhos da minha vida. Hoje faz exatamente 2 dias (e algumas horas) que eu vi, ao vivo, o Sir Paul McCartney.

Foi em São Paulo, isso mesmo em solo Brasileiro que a magia aconteceu. A cidade – que deve ter mais ou menos o tamanho de um tabuleiro do Jogo da Vida é a maior cidade da America Latina inteira – amanheceu radiante naquele Domingo. Uma amiga que foi na mesma Van que eu, passou muito mau, o desespero entrou em cena, foi levada ao hospital e antes do show começar já estava nova em folha, milagres que “Santo MacCa” faz.“Hoje tem show do Paul McCartney aqui!” dava pra ver a empolgação nos locais. E essa empolgação se refletia nos turistas, nos comerciantes, nos funcionários da estação de trem, nos quartos esgotados dos hotéis, nos avisos dos supermercados restringindo a venda de cerveja a 4 latas, no máximo, por pessoa. Afinal, tinha que ter pra todo mundo. Tinha que ser justo com todo mundo o dia mais importante do ano para nossas vidas.

Chegando aos portões do imponente Morumbi Stadium, eu ainda não conseguia me dar conta do que estava prestes a acontecer. Tocamos violão na fila de espera, com pessoas que acabamos de conhecer e já nos sentiamos amigos de infãncia de todos os que estavam com a gente. Eu não conseguia compreender que em poucos instantes eu estaria frente a frente com uma das lendas vivas do rock, com uma das personalidades mais emblemáticas do século XX, com um dos responsáveis pela maior banda de todos os tempos.

E, pelo visto, eu não era o único a alimentar essa ansiedade. O estádio foi enchendo pouco a pouco e, antes das 7 da noite, já tinha todos os lugares ocupados. Civilizada e irritantemente ocupados. Eu tive a honra e o privilégio de contemplar Sir Paul McCartney e testemunhar, finalmente, o espetáculo histórico de um musico lendário.

Telão. Videozinho de abertura. Burburinho ansioso toma conta do estádio. Roadies terminando de preparar o palco. Seguranças tomando suas posições. Máquinas fotográficas aquecendo seus flashes. E o coração do Cotta avançando pela garganta. Nas arquibancadas o espetáculo das ollas fazia o coração de todo mundo ficar mais rápido.

Luzes apagam. Palco acende. Público urra.

Entra a banda. Um por um. Ouvem-se os primeiros acordes das guitarras estridentes nos P.A.s gigantescos do estádio do Morumbi. Espinhas dorsais redefinem os valores da escala Richter.

Eis que então, surge no palco, ovacionado unanimemente, Sir Paul McCartney. Sorridente, acenante, simpático como todo ídolo deveria ser. Violão em riste e microfone a postos. E o show começa com Venus and Mars, clássico dos Wings, de 1975. E imediatamente depois, Rock Show. E o meu coração já pedindo as contas no RH.

Se você pensar friamente, é só um “velhinho” de 68 anos tocando baixo. Mas de repente você olha pro palco e vê aquele cara. Aquele cara que fez parte da banda mais influente da história, que revolucionou o comportamento da geração dos seus pais, que produziu uma das obras mais sólidas e consistentes da cultura ocidental, que fez as musicas que você cresceu ouvindo e que definiram muito do seu caráter. E aí você repensa e se toca de que está diante do cara que fez boa parte da trilha sonora da sua vida. E parece que passa um filminho na sua cabeça (aquela história clássica, só que por um bom motivo) que te faz voltar e entender de novo o porquê de aquilo ser tão importante pra você, e justamente o porquê de você estar ali onde você está, naquele momento. E aí cai a ficha: você está vendo o Paul McCartney, porra!

E aí ele despeja aquela enxurrada de clássicos, só pra testar o quão forte seu coração é. Ou não é. Eu me segurei bem até começar Let Me Roll It, e daí em diante foi só choradeira. Soluço, mesmo. É impossível conter a emoção, e mesmo você já sabendo de cor tudo o que ele vai tocar… Poxa, é claro que você sabe que ele vai tocar Let It Be, você sabe que ele vai tocar Band On The Run, você sabe que ele vai tocar Hey Jude. E quando toca, é incontrolável. Não tem explicação!

O que você não sabe é que ele também toca I’m Looking Through You, Dance Tonight, Obladi Oblada, Paperback Writer, A Day In The Life e Day Tripper. E o mais legal é que você olha praquela banda irretocável, aqueles músicos jovens e cheios de gás, e olha para o Paul… e vê que o Paul tem mais gás do que todos eles juntos.

O homem tem 68 anos de idade e toca com o tesão de quem tem 20 anos. O homem faz um show de quase 3 horas de duração e não demonstra o mínimo cansaço. E ele canta tudo, nota por nota, de Blackbird a Helter Skelter sem perder a voz. É de dar inveja.

Os registros são simbólicos e importantíssimos, e capturam um pouquinho da emoção que foi estar lá vendo esse fenômeno que é o Paul McCartney. Se desse, teríamos filmado o show inteiro. Mas não tem problema, esses outros registros já estão pra sempre gravados na minha memória e no meu coração.

Obrigado, Paul.
Minha vida, minha história, minha personalidade e meu caráter agradecem.

Campanha Lê em Muriaé - MG e no Psicodália 2011

Cristais Paulista é uma roça cidade localizada no sul de Minas interior de São Paulo.

É a única cidade onde um vereador faz um projeto de lei e ele mesmo vota contra! É onde tem uma Câmara Municipal em que os Vereadores não falam nada, apenas sentam e levantam!

A cidade possui uma grande carência de mulheres e homens de verdades, sendo que em muitos casos são importados das cidades da região, como por exemplo Franca e Pedregulho. A última moda é andar de Corsel 68 com caixas de som mais caras que o próprio carro durante o domingo, para atrair as fêmeas escondidas (muito bem escondidas) de suas tocas. 40% da composição atual da cidade é de mineiros que vem trabalhar nos canaviais, se reproduzem, constroem barracos e aumentam o índice de criminalidade. No ano passado 5 pessoas foram assassinadas, quase a metade da cidade. Os outros 60% são compostos por filhos metidos ou tataranetos de fazendeiros ricos.

Segundo o IBGE, nem os habitantes dessa cidade sabiam que moravam aqui.

Lá longe mora uma pobre alma, pessoa simples, pacata e de bem com a vida, pela qual Muriaeenses estão doidos pra ver emergindo em solo nosso, falando uai, trem baum de mais da conta sô.

Estou falando da Lê, Leandrah Caramori, a Lê Maria Joaninha Love.

Sua nobre mãe a dona Delicia, digo dona Maria Jose Caramori, um doce de pessoa (que ainda não conheço), por meio desde humilde Blog pedimos que deixe sua filha vir aqui e ir no Psicodália, a senhora também está convidada dona Delicia. Temos cachaça e pão de queijo.

[16:14:19] Lê Maria Joaninha Love(r) diz:

... eu preciso de musica pra minha vida ser feliz, pq nela existe poesia que esta tão morta quanto eu, e eu encontro essa poesia nas bandas que achava que nunca teria oportunidade de ver e nos amigos que se tranformaram em idolos. Do tipo que eu faria qualquer coisa por um autografo, carimbado apenas em um abraço.

Palavras da Lê, quase chorei!

Então Dona delicia?

Já é ou Já era?

Bjo no cérebro.

Campanha Danda no Show do Paul!

Os sintomas da depressão são muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjôos. Contudo para se fazer o diagnóstico é necessário um grupo de sintomas centrais:

• Perda de energia ou interesse
• Humor deprimido
• Dificuldade de concentração
• Alterações do apetite e do sono
• Lentificação das atividades físicas e mentais
• Sentimento de pesar ou fracasso.

Uma grande amiga tá se sentindo assim, quando surgiu o boato de que Sir Paul McCartney iria tocar no Brasil, fiquei numa euforia enorme, o que para muitos é só um velinho de 68 anos tocando baixo, quem é fã sabe que não é só isso. Paul é meio século de boa musica. Chamei essa amiga pra ir, porém ela teria compromissos profissionais, nos quais conseguiu liberação, mais como nada é perfeito, as vendas de ingresso já estavam esgotadas.
Esse show em São Paulo seria o Presente de aniversário dela, como fã de Beatles ela queria muito, muito, muito, muito, muitooooo... rsrsrs Ir no show! ia ser um super presente de niver para ela, já que na semana do show dia 15 de novembro ela completa mais uma primavera.

O pessoal que vai daqui vai no show do dia 21, se alguém que conseguiu ingresso para algum lugar melhor no show do dia 22 e esteja a fim de vender algum ingresso para qualquer arquibancada (o pessoal daqui vai ficar na arquibancada vermelha) do dia 21 entre em contato.

O msn dela: dandarodrigues83@hotmail.com

Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=10345577504509672610



Entrem em contato pelo amor de Deus, Jah, Krishna, Buda, etc...

O povo tá sofrendo mermo, rapá...

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O nosso tá comprado!! Ahahahahahahahaha!

O maior Show de nossas vidas...

Dia 21 de Novembro todos nós sabemos (ao menos os leitores, que não são muitos sabem), que esse é o maior Show de nossas vidas.
Sim, tudo certo para o show de Sir Paul McCartney, Nowhere Man, Parah, NIcolas, Layane e Eu, estamos com tudo pronto só esperando anciosamente o grande dia. Para muitos é só um velinho de 68 anos tocando baixo, pode até ser. Mais um velho com meio século de boa música nas costas, não pode ser considerado qualquer coisa.
Espero que tudo ocorra bem, e adianto que se me virem chorando feito um bebê durante o show, fiquem frios, eu vou estar legal.
=)

E o mal chegou à Terra-Média...

Travadaço...

RIARIAIRIAIRIAIR

Pensou Bubiça Né?

Eu também pensei, Freud deve explicar isso...
Ele explica tudo.










Paz, Amor e Muita Sacanagem!
\O/

E nem tudo são flores...

Como já foi dito pelo meu amigo Nicolau...
Parabéns, John, pelo 70º aniversário que vc faria se estivesse aqui. Ahn, eu vou ver o Paul daqui uns dias, quer mandar algum recado?

O Horoskupu

Você ainda abre o jornal toda manhã, a procura das mentiras que o horóscopo conta???
Chega de calúnia!!!

O Homem gemgibre Bar e tabacaria sem nenhum orgulho apresenta "O HOROSKUPU".

Descubra qual é o seu verdadeiro Signo!

Signo de Ogro – 20/03 à 20/04

Personalidade: Você é do tipo que aprecia a natureza: Merda boiando em alto mar, mijar ao ar livre debaixo daquela ponte velha, adora os aromas naturais produzidos pelo corpo: cecê, peido, arroto, bafo de manhã. Suas roupas são sempre as mesmas, isso porque você é econômico: só solta descarga quando tiver cagado e aproveita água da chuva para cozinhar.

Amor: Você não tem um. Não adianta buscar eles não serão verdadeiros nem duradouros.

Trabalho: Você só conhece a palavra ‘’salário mínimo’’, nunca ouviu falar de promoção, aumento de salário, premiação, etc.
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Signo de Fantasioso – 21/04 à 20/05

Personalidade: Você é do tipo secreto: Finge ser mauzão a maior parte do tempo com suas tiradas de quinta série, adora contar vantagem se segurou o fôlego por um segundo a mais dentro da piscina, e pisar no pé de alguém, como ato de ‘’maldade’’, isso tudo pra disfarçar que você é uma bixona, se veste de preto, mas usa calcinha/cuequinha rosa e seu caderno é cheio de corações com a inicial do seu nome e da pessoa amada.

Amor: Você sempre é traído (a), quando finalmente encontra alguém fiel, você descobre que na verdade você prefere transar com alguém do mesmo sexo e viver livremente.

Trabalho: Você desconhece o sentido dessa palavra.

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Signo de Pegael – 21/05 à 20/06

Personalidade: Você é do tipo que se Entrega: Pra qualquer um, independente da cor, carreira, dinheiro, você come e é comida e repete à dose, você é conhecida por alguns como SEXY, por outros como fácil, alguns te chamam de vadia (o), e você é mesmo. Seu sexo nem é bom, mas por ser fácil e barato, pra ser mais exata, gratuito, você é muito procurada (o) por todos, principalmente pelos que estão sem grana pra pagar por algo melhor.

Amor: Essa palavra só faz sentido pra você na cama, ou em outras partes da casa.

Trabalho: Você não se preocupa com isso, porque sempre acaba ganhando umas gorjetas de uns velhinhos aê.

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Signo de Garçom – 21/06 à 21/07

Personalidade: Você é do tipo persistente: Tenta, tenta, tenta e nunca consegue sair do lugar, é um inútil que quer ser gerente, mas não passa de um faz-tudo e ganha-pouco, sai na rua e quando acha que alguém te cumprimentou você percebe que na verdade quem recebeu o tchauzinho foi o mendigo que estava atrás de você. Você se entrega as bebidas, nunca ganha uma partida de futebol, tenta se vestir como cafetão ou empresário para tentar impressionar uma puta, mas ao chegar no restaurante sempre acabam te confundindo com o garçom.

Amor: Seus relacionamentos não duram mais de 35 dias.

Trabalho: Não adianta tentar o máximo que você vai conseguir é ser encarregado da parte de limpeza: Vai poder escolher entre lavar privadas ou limpar o chiqueiro.

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Signo de SADO – 22/07 à 22/08

Personalidade: Você é do tipo selvagem: Sai matando todo mundo pra poder se satisfazer sexualmente, porrada, facada, bucetada, o que tiver na frente.
Você só se diverte com a tristeza dos outros, não tem vida própria, só sabe olhar o rabo do vizinho e adora quando eles estão passando por dificuldades. Você se excita assistindo filmes como o Exorcista e Jogos Mortais, provavelmente você deve ter necrophilia.

Amor: Você não procura isso, só quer saber de sadomasoquismo.

Trabalho: Você terá sorte na área policial, preferencialmente na hora de algemar.

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Signo de RIARIARIA – 23/08 à 22/09

Personalidade: Você é do tipo feliz: Vê arco-íris no fundo da xícara de café, borboletas verdes amarelas e vermelhas dentro do escritório, seu melhor amigo é um gnomo que te espera sempre ao lado da sua escrivaninha do seu quarto, às vezes quando você se sente sozinho conversa com seu amigo imaginário que te leva pra outro planeta montado em um unicórnio cor-de-rosa, e depois de um tempo você acorda em uma calçada cheio de papel de seda e ‘’orégano’’ espalhado por todo lado que você não sabe da onde veio, mas imagina que seja o elemento mágico do unicórnio.

Amor: Você é apaixonado pela Caipora ou Mula-sem-cabeça se for mulher pelo Curupira ou Saci Pererê, mas é um amor proibido, pois eles são perseguidos por pessoas maldosas que tentam te convencer que eles não existem, outros dizem que são pessoas cruéis e que não te merece.

Trabalho: Você tem grandes chances de ficar milionário com sua profissão de ‘’exportação e importação’’ e venda ‘’legalizada de passaportes para outro mundo’’

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Signo de Zumbi – 23/09 à 22/10

Personalidade: Você é do tipo sonhador: Vive no mundo da lua acredita no super homem, mulher maravilha e homem aranha. Já colocou seu braço no meio de químicas, animais peçonhentos, porque acredita que você nasceu pra ser super-herói e salvar vidas, e acha que se for ‘’picado’’ provavelmente se tornará um. Você ainda não obteve sucesso, mas depois de manchas vermelhas, febre alta, ânsia de vômito provavelmente deve ser sinal de uma mutação e você irá se transformar tipo no homem mosquito. Você não tem medo da morte porque você acha que é imortal, mas se não for acredita que se morrer os gatos resgataram sua alma.

Amor: Seu amor é aquele que vai te beijar de cabeça pra baixo.

Trabalho: Salvar vidas, não como bombeiro ou policial, e sim pulando de prédio em prédio e não ganhando nada por isso.

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Signo de Player2 – 23/10 à 21/11

Personalidade: Você é do tipo conformado: na verdade Fracassado, você sempre foi o segundo colocado em tudo: Escola, faculdade, trabalho, amor, você sempre é passado pra trás por pessoas mais competentes que você, quando era criança provavelmente você nunca conduziu o poderoso player 1, sua namorada te traiu com seu melhor amigo, você perdeu sua vaga na faculdade pra um nerdzinho, e você sempre é o ultimo a ser convidado para festas, isso quando é convidado.

Amor: Você nunca encontrará um verdadeiro amor, você sempre será o step de alguém.

Trabalho: Você nunca encontrará um emprego bom, você sempre será a ultima opção para uma admissão ou promoção, você só terá chances se estiver competindo com alguma pessoa do signo de player 2.

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Signo de Brahmeiro – 22/11 à 21/12

Personalidade: Você é do tipo degustador: Experimenta uma taça de vinho aqui, não sentiu bem o gosto prova mais um pouco, ainda não sentindo acrescenta cerveja e vodka, mas parece que nunca é o suficiente. Você é a vergonha da sua família, seus únicos amigos são a cachaça, um copo e o dono do barzinho da esquina que fatura muito bem sempre que você está por lá, e você sempre está por lá. Você não consegue ficar consciente por mais de 15 minutos e vive uma vida inútil.

Amor: Você o trocou pela cachaça

Trabalho: Sair pedindo dinheiro de casa em casa dizendo que é pra alimentar sua família com mais de 15 filhos, doentes e você sem emprego, isso tudo é verdade, menos a parte que você usa o dinheiro com a família.

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Signo de Argentino – 22/12 à 21/01

Personalidade: Você é do tipo meigo: Nããão adianta disfarçar, você adora Britney Spears e Justin Bieber, Cultiva rosas e margaridas, adoooooooora adesivos de florzinha e se te xingarem você se tranca no banheiro e chora desesperadamente. Não negue. Você tenta se fazer de machão garanhão, ou de mulher pegadora, mas na verdade você homem gosta é de cagar pra dentro, e você mulher de colar velcro. Você pode sair do armário, pois o Mário tem outros planos pra você.

Amor: Você será muito feliz no amor. Gays são sempre fiéis e assim que o Brasil Legalizar o casamento Gay vocês irão dominar o Mundo.

Trabalho: Você será contratado para um cruzeiro das loucas, e se estiver solteiro irá encontrar o parceiro ideal lá.

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Signo de Mãoboba – 22/01 à 18/02

Personalidade: Você é do tipo discreto: Se disfarça de bom(boa) moço(a), mas na verdade é um tarado(a), pedofilo, zoófilo, e talvez até zoófilo pedofilo, não pode ver uma bunda que sua mão é atraída automáticamente e já sabe qual caminho percorrer, percorre todo trajeto em questão de segundos. Você tem tendências a se tornar um maníaco do parque ou um Jack estrUpador, sim, estrUpador.

Amor: Sexo.

Trabalho: Sexo

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Signo de Pessoavivida – 19/02 à 19/03

Personalidade: Você é do tipo de pessoa experiente: Já provou de tudo, e já foi provada por todos, seu preço costuma não ser muito barato, mas tem qualidade, você abandonou cerca de uns 15 filhos e não sabe se existe mais por aí, já experimentou drogas e recomenda todas elas. Se mexer com você é na base da facada, se te tratar direitinho e te pagar bem você até da uns chupões de brinde. Você é uma puta tão famosa, ou um cafetão tão safado, que a equipe rockstar se inspirou em vocês ao criarem as putas do GTA. Inclusive a frase: Quer diversão docinho?

Amor: Seu lema é não se envolver, trabalho é trabalho.

Trabalho: Muito sexo, Muito dinheiro, nenhuma palavra.

E a única explicação lógica parao meu verdadeiro signo!

(F)Pauta de Boteco...

Sabadão, meia noite e vinte e nove minutos, calor, muita cerveja rolando na noite muriaeense... E eu aqui no trabalho! O mundo é injuto eu sei, pra noites injustas como essa nada melhor do um Poker no melhor estilo Tex Willer, agora vocês podem ter o Velho Oeste em suas casa.

O Governor of Poker é um dos games mais legais disponíveis para download na internet quando o assunto é gamblin' poker. No enredo, você é um jogador nato com pouco investimento, mas que precisa ganhar torneios que visam obter fama, reconhecimento e, acima de tudo, dinheiro.

Seu objetivo é atravessar todo o estado do Texas, começando pela pequena e pacata San Sabas.

Em cada cidade você encontrará adversários cada vez mais poderosos e habilidosos que, batidos, começam a demonstrar respeito e admiração pelo seu talento.

O barato do jogo é que nele você pode comprar propriedades durante seu percurso, as quais lhe dão a possibilidade de alugá-las para terceiros ou organizar nelas mesmas suas próprias mesas de poker.

Mostre para todos do Velho Oeste que você é um grande jogador e baixe agora, a versão completa de Governor of Poker. (Não precisa de crack nem serial).

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Retorno nada triunfal

Estressado, cabelos brancos, com preguiça de viver e tendo que ouvir a cada minuto esse ridículos jingles das campanhas bizarríssimas que temos esse ano. Ainda não defini meu voto, mas com quase toda certeza vai praquele que ainda não me andou me apavorando nos último dois meses. Tem um que parece que torrou toda a grana do fundo partidário fazendo jingles, desde um funk até uma música meio gospel (a mulher fica cantando no fundo "meeeia cincoo deeeeez"), passando por um samba enredo. E o cara é de um partido comunista! o.O

Só vim escrever aqui porque resolvi que não vou trabalhar durante a próxima hora mas não tinha ideia do que fazer nesse meio tempo, e deu saudade de vir falar merda publicamente. Certo, foi o tempo em que uma meia dúzia de gatos pingados vinham nos ler (hoje nem a meia dúzia vem mais), mas ainda assim, a sensação de liberdade de se escrever na internet e alguém a qualquer momento ler é interessante. Vai que, sei lá, o Lula resolve passear pela net e dá de cara com essa vagabundeza de blog? Ele poderia arrumar empregos melhores pro povo pra evitar que se aconteça isso que ta acontecendo agora.

Nossa, o clima tá frio, está nublado, melancóóólico, e ainda para um carro aqui na frente tocando Elton John.

Olha só, a Tarja Turunen lançou um album novo! Que estranho. Nem vou ouvir, ela já não me chama a atenção mais. Pra quem tá ouvindo Roberta Sá, atualmente, ouvir Tarja Turunen deve ser doloroso. E eu já fiquei longe da minha adolescência.

Lendo o post do Charlie aí embaixo eu até que me senti melhor. Porque eu tô igualzinho um primata: cabeludo, barbudo, tem mais de mês que minha cara não vê Gilette e uns seis meses que eu não sei o que é cortar cabelo. Ontem, minha esposa disse pra eu cortar a barba e eu disse que não, ficaria que nem o Fidel. Ela disse que a barba do Che é mais bonita e eu até me senti na liberdade de dizer que ele não tinha barba, ele tinha era pentelhos na cara, perto do que minha cara tem.

Não sei porque estou escrevendo tudo isso, as pessoas que gastam tempo na internet estão todas lendo os sites do Justin Bieber e vendo pornografia barata.

Falando em pornografia, o penúltimo clipe do Rammstein é um vídeo pornô. Saca só:

Então, cansei de escrever. Até pegar o ritmo novamente, demora.

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Pêlos...

Para ler ouvindo More do Pink Floyd.

É engraçado como a rusticidade masculina vem se tornando cada vez mais suave e cada vez mais discutida entre os homens. Há um tempo atrás, ao que me lembro, qualquer homem que colocasse brinco na orelha era apontado como frutinha, viadinho, baitola, vascaino e etc.

Conforme o tempo foi passando as pessoas, de alguma forma, se tornaram mais toleráveis a diversos comportamentos, tanto masculinos quanto femininos. Até o surgimento do homem metropolitano, que abriu mão de toda a rusticidade herdada dos vikings e de toda trogloditagem dos jagunços do cerrado para passar base na unha e hidratante no rosto.
Como diria meu amigo Wood: -Pusta-que-o-pariu Bichoooo!

Na época do meu avô, usava-se navalha afiada na pia da cozinha e usava o reflexo da bacia de alumínio como espelho, a qual posteriormente era cheia com água do poço para lavar o rosto. O que ele diria se me visse passando loção pós-barba depois de afeitar-me (termo técnico usado pelos anciãos, meu avô que me ensinou, apesar de eu não afeitar-me com frequência) com espuma de barbear e barbeador de três laminas?! Certamente faltaria milho pro meu joelho!

Dentre outras coisas, tornou-se a negar aquilo que à primeira vista, o distingue do sexo oposto, passando a enojar o último fio de rusticidade de sua época. A princípio usou-se como desculpa a higiene, mas com o passar do tempo mostrou-se a principal aversão escondida nos propósitos desse movimento metropolitano, a aversão aos pêlos.

Como os padrões de beleza sempre ajudam a moldar nossas opiniões, não demorou muito para os pêlos se tornaram um problema. Logo, com o passar do tempo, alguns “homens” tornaram-se adeptos da depilação de axilas suvaco, o peito e até braços e pernas. Acredito que essa prática começou nos primórdios do movimento gay e foi sendo absorvida por heterossexuais e posteriormente se transformando no que conhecemos como metrossexuais, que na verdade é apenas um grupo homens que ainda não se decidiram em qual lado do muro quer ficar.

Mesmo assim, existe muito marmanjo por ai que não se considera metrossexual, mas que se depila para ir ao baile funk, balada GLS ou na aula de jiu-jitsu (principalmente este último). Geralmente são os que pagam de gogo-boy, sem camisa na balada e passando um puta frio glacial apenas para mostrar que estão com o brioco liso e a depilação em dia.

Ainda não sei se isso é um padrão para o futuro ou se prevalecerá à diversidade de gostos. Será que a mulherada vai preferir um homem que deixa o sabonete cheio de pelos ou um homem que gasta todos os seus hidratantes, esmaltes, máscaras e maquiagem apenas para ir à padaria buscar pão!?

Firme e peludo, barba pra fazer, pentelhos para aparar, banho pra tomar...

Folk atual tem coisa boa sim...

Nem só de Bob Dylan vive o folk.




Iron & Wine é o nome artístico utilizado pelo cantor e compositor de folk-rock Sam Beam (um estudante de cinema da universidade da Florida que costumava escrever canções nas horas vagas). Beam lançou seu primeiro álbum em 2002 , "The Creek Drank the Cradle"e assim começou a carreira que hoje é uma das mais interessantes que tenho ouvido nos últimos tempos. No ano seguinte lançou “The Sea & The Rhythm”, um EP que trazia outras gravações caseiras que eram na mesma linha do álbum de estréia. O segundo álbum de Beam, “Our Endless Numbered Days”, de 2004, é um albúm simplesmente fantástico, foi gravado em estúdio profissional, modificando radicalmente a qualidade que antes era de um estúdio caseiro. O foco ainda estava no som acústico, na levada calma e tocante, mas acabou entrando outros membros na banda, e assim o som adquiriu complementos mais "diversificados".
Em 2005, Beam lançou um EP com o nome de “Woman King”, que amplia ainda mais a diversidade de sons (incluindo guitarras). Cada música inclui uma figura espiritual com um embasamento bíblico, apesar de Beam se declarar agnóstico.
Depois de compor tantas obras primas como On Your Wings, Naked As We Came, Cinder and Smoke,ele se superou com o “The Shepherds Dog”,um album simplesmente incrivel,com 12 faixas sendo uma melhor que a outra.
San Beam escreve, toca, grava e produz cada uma das suas músicas em seu próprio estúdio independente. O som dele (que inclui violão, banjo e outros instrumentos) foi comparado com trabalhos de Nick Drake, Simon and Garfunkel, Neil Young, Belle & Sebastian,Elliott Smith e Ralph Stanley. Sua "linhagem" é classificada como country alternativo, folk progresivo e indie folk. Com uma levada folk diferente de qualquer outra, ele conquistou seu publico alternativo rapidamente e fielmente. Para quem ainda não conhece, aqui vai a discografia desse grande gênio do folk-rock atual. Recomendo: É um som ideal para ouvir em dias chuvosos acompanhado de um bom café e cigarros, de repente até uma companhia pessoal.



The Creek Drank the Cradle (2002) :

Our Endless Numbered Days (2004):

Woman King (2005):

(O meu preferido) The Shepherd's Dog (2007):


http://www.youtube.com/watch?v=KHw7gdJ14uQ&feature=fvst
Video da musica Boy With a Coin
Fui Fumar e tomar um café.

Filho de peixe...

... come minhoca!



Eu desapareço, mas não abandono essa joça aqui.
O engraçado é que sempre é necessário um monte de porres homéricos pra arrumar inspiração (entenda-se como tempo livre, somado à ausência de preguiça e presença de boa vontade).

Garimpando numa dessas madrugadas de insônia, eu achei a discografia de nada mais nada menos que, Jakob Luke Dylan (Dylan??? Isso mesmo seus cheiradores da cuécas, filho do grande mestre bolseiro Bob Dylan com Sara Dylan) é vocalista, e principal compositor da banda The Wallflowers .

Sua banda atingiu o topo das paradas com o single "One Headlight", em 1996. Outro grande momento na vida de Jakob foi a regravação de "Heroes", de David Bowie, em 1998, para o filme Godzilla.
Em 2006 gravou o single "Here Comes Now", que fez parte da trilha do seriado Six Degrees, e mais recentemente (em 2008) lançou seu primeiro cd solo, intitulado "Seeing Things", que foge um pouco a padrão Pop/Rock que consagrou o Wallflowers, pendendo para canções de formato mais acústico, com presença de violões e arranjos que lembram o estilo folk/country.
Em 2010, estréia seu novo disco "Women and Country".


2008- Seeing Things

2010- Women and Country


Vou fumar mais um cigarro e tomar mais um café.
Beijo no cérebro!

Ca$calho: Money, get away...

Money, get away.
Get a good job with more pay and you're okay.
Money, it's a gas.
Grab that cash with both hands and make a stash.
New car, caviar, four star daydream,
Think I'll buy me a football team.
Roger Waters tava certo dinheiro move o mundo.
Recebi ontem e devo ter uns R$0,25 centavos no bolso hoje.

Sintam o drama:

Cheguei em casa do trampo as 8h da manhã ( trabalho a noite, não, não, não faço programa em nenhum puteiro), fiz minhas contas, depois cálculos percebi que daria pra pagar tudo e sobrar uma verba pra viajar pra algum lugar e tomar um porre em outro ambiente, mero engano.
Só de butiquim foram 200 pilas. É revoltante que entidades como o Movimento dos Trabalhadores Rurais sem Terra (MST), tem usado de dinheiro público para financiar protestos da entidade. É revoltante ver gente mais idiota do que eu ganhando rios de dinheiro e eu amargando com o "minimo+ adicional noturno".

O movimento de invasões não é de reforma agrária PORRA!
Ainda assim eu vou tomando essa cachaça e esperando os dias e as noites passarem escuros e ébrios.

Escutando o bom e velho Jimy Hendrix.

Como virar um Antissocial

Antissocial é um adjetivo dado a pessoas que, assim como você, isso mesmo meu caro, pessoas como você, que ficam horas estudando ou perdendo tempo no computador lendo artigos sem graça como este...

Vamos ao Manual:

Materiais necessários:

1. Um psiquiatra (Não tem nada a ver com o manual, mas você está precisando de um)

2. Um garfo

3. Uma escola

Siga os passos:

1. Vá até a escola;

2. Dê garfadas nos seus coleguinhas;

3. Pronto! Você virou um antissocial, ou não. O que importa é que agora você é odiado por todos. Estou feliz por você.

Curiosidades

• Prenda, um dia, um antissocial no banheiro. É engraçado.
• Todo wikipedista é antissocial, mas nem todo antissocial é wikipedista.
• Se você já levou garfadas do seu coleguinha, é porque ele leu esse artigo.
• Se você já foi preso no banheiro, é porque algum bullie leu esse artigo, e você é um bobão.

Dia do Coelho Jesus....

Parabéns Brother Nicolau.
Siga o coelho branco.

http://www.youtube.com/watch?v=3ZMLwOigqZU&feature=player_embedded#

Nem tudo são flores..

É quase com lágrimas nos olhos, que escrevo essas palavras!

Ficamos orfâos!

Nosso estimado amigo José Reinaldo, conhecido internacionalmente como "Coquinho", decidiu por motivos de força maior ( creio eu que foi insaidade temporária), fechar o nosso amado Bar e Sanatório do Coquinho.

Isso mesmo, "O Bar e Sanatório do Coquinho" encerrou suas atividades no dia 04/03/2010, acabei de ler um email do sócio do bar o corno do Eduardo, me dando essa triste notícia.

Lamentamos pelo ocorrido.





Como diria Jim Morrison:

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end...

Boa sorte pro nosso amigo Coquinho nessa nova fase da vida.

Tenacious D in: The Pick of Destiny

Download




Download

Porra, estava eu aqui coçando o saco, sem nada mais importante pra fazer (agora que virei funcionário publico é melhor me acostumar a ficar sem fazer nada), então lembrei desse blog cheio de coisas pra fazer, mais o ócio fala mais alto.
Bem, como estão vendo decidi escrever um bocado.

Estava vendo um filme ontem de madrugada no qual devo ter acordado todos os meus vizinhos de tanto rir.
Tenacious D in: The Pick of Destiny, o titúlo original do filme, foi porcamente traduzido como "Uma Dupla Infernal: A Palheta do Destino, proucurem na locadora mais próxima ou baixem esse filme, eu não ria tanto assim desde que assisti (dopado eu confesso) o Cheiro do Ralo na casa do Nicolau.
O filme é de 2006, conta a história do grupo Tenacious D, uma banda de hard rock americana formada por Jack Black e Kyle Gass.
A popularidade da banda se deve principalmente ao estilo nada ortodoxo e humorístico das canções compostas por Black e Kyle . Além de o tempo todo ficarem falando que são a melhor banda do mundo, o estilo musical do grupo é descrito como descompromissado (algo como o nosso massacration).


Obs: A palheta do destino é feita com o dente do capeta.

Coloquei 2 cds pra Download.

Vou nessa tomar minha cerveja.

Bjo no cérebro de vcs.

Meu Afilhado Nasceu!!!

Motivação 100%

Coisa doida né?
Mais nasceu cheio de vida e essas coisas todas que dizem sobre recém nascidos.
Vou preparar a mamadeira de cachaça e o maço de cigarros Hollywood Branco "sabor leite de peito" .




Vamos fumar charutos, tomar cachaça e cerveja barata pq agora é só comemorar e trocar fraudas cagadas.

Parabéns meu Brother.

Quadril e bunda grandes protegem as mulheres contra o infarto

LONDRES - Ter quadril e nádegas grandes é bom para a saúde, segundo estudo realizado na Universidade de Oxford, publicado na "Revista Internacional de Obesidade". O principal autor, Konstantinos Manolopoulos, afirma que essa característica protege contra doenças cardiovasculares. Uma explicação é que esse tipo de gordura localizada elimina ácidos graxos prejudiciais e contém um agente anti-inflamatório que evita o entupimento das artérias.

De acordo com os pesquisadores, ter nádegas grandes é preferível à gordura extra em torno da cintura, que não oferece a tal proteção. A partir desses dados, eles acreditam que médicos poderiam desenvolver formas de redistribuir a gordura corporal para os quadris, e assim ter maiores chances de evitar doenças cardiovasculares e metabólicas, como diabetes.

Para os autores, ter pouca gordura ao redor do quadril é um perigo para a saúde, como ocorre na síndrome de Cushing (que se caracteriza pelo alto nível de cortisol no sangue). Os dados da pesquisa indicam que a gordura ao redor das nádegas e do quadril é mais difícil de se eliminar do que na cintura.

Quando a gordura é quebrada ou se desintegra rapidamente, ela libera mais citocinas, substâncias que causam inflamação no corpo, explicam os especialistas. Estas citocinas têm sido relacionadas a doenças cardiovasculares, à resistência à insulina e ao diabetes.

Portanto, a gordura que dá uma forma de maçã é pior que o corpo em forma de pêra.

Os dados da pesquisa indicam que a gordura ao redor das costas é mais difícil de se mudar do que a gordura ao redor da cintura.

Embora isso possa parecer indesejável, é realmente benéfico. Quando a gordura é quebrada rapidamente, ela libera mais citocinas, substâncias que causam inflamação no corpo, explicam os especialistas. Estas citocinas têm sido relacionadas a doenças cardiovasculares, à resistência à insulina e ao diabetes.

- Gordura ao redor dos quadris é bom para você, mas ao redor da barriga é ruim - diz Manolopoulos. - É a forma que importa e onde a gordura se reúne.

A queima de gordura mais lenta do quadril produz mais o hormônio adiponectina, que protege as artérias e promove um melhor controle do açúcar no sangue. Segundo Manolopoulos, ter mais gordura ao redor das coxas, do quadril, é melhor, se o seu abdômen for magro.

- Infelizmente, isso é difícil.

Já Fotini Rozakeas, da Fundação Britânica do Coração, afirmou que a pesquisa ajuda a compreender melhor como a gordura age no corpo, a fim de desenvolver novas abordagens na prevenção de doenças cardíacas e circulatórias.

- Se você estiver com sobrepeso, obeso, ou se você tiver um tamanho da cintura que é maior, é importante fazer mudanças em seu estilo de vida.

O Amor Está No Ar...

Pra quem acha que Bob Dylan é som pra transar de madrugada...