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A POSTAGEM MAIS IMPORTANTE DO BLOG ATÉ OS DIAS DE HOJE
Meus caros leitores, que não são muitos (uns 2 só)...
Quem não sonha com um mundo fantástico cheio de cores, alegria e mosaicos de imagens mil??
Chegou a hora e a vez do bambu gemer, Woodstock é aqui e agora...
Como fazer LSD em casa:
1. 150g da planta “Morning Glory” ou Rosas Havaianas .
2. 150 cc. de éter de petróleo, em que se mergulha a planta por dois dias
3. Filtrar a solução num passador fino (papel de filtro)
4. Deitar fora o liquido e secar a pasta que permaneceu no passador
5. Deixar repousar por dois dias a pasta em álcool
6. Filtre a solução mais uma vez , guarde o liquido e marque o frasco
7. Remergulhe a pasta mais uma vez em 110cc de álcool por mais dois dias.
8. Filtre e deite fora a pasta obtida na filtragem
9. Adicione o liquido obtido ao liquido do frasco marcado anteriormente
10. Deite o liquido numa travessa e permita que este evapore
11. Quando todo o liquido estiver evaporado, um composto amarelo permanecerá que deverá ser
raspado e posto em capsulas e pronto a consumir
30 gramas da planta “Morning Glory” = 1 Trip
15 Rosas Havaianas = 1 Trip
O ácido lisérgico é um composto de biossíntese mista, derivado da tirosina e do dimetilalil pirofosfato. Pensa-se que o núcleo indólico seja, primariamente, transformado num derivado com enxofre, e que seja este último a sofrer alquilação. A unidade C5 move-se em seguida à volta do anel do indol numa série de rearranjos de Claisen. Esta biossíntese é muito semelhante á do Ácido lisérgico, a única diferençaestá em que o grupo OH do Ácido é substituído por um grupo amina. O LSD pertence á família dos alcalóides derivados da triptofana pois possui um átomo de Azoto.
Fonte:http://www.dq.fct.unl.pt/qoa/qpn1/2002/LSD/curiosidades.htm
Onde achar Morning Glory:
http://www.naturezadivina.com.br/
ou
http://www.plantasenteogenas.com.br/
Tem-se pesquisado largamente no mundo inteiro sobre o abuso de drogas, mas durante muito tempo ninguém quis financiar a pesquisa dos seus efeitos no cérebro, ou como possível tratamento para pessoas com problemas médicos ou psicológicos. Esta é a opinião de George Greer, fundador do instituto Heffter Research, uma organização científica que organiza e financia a pesquisa de substâncias psicadélicas. Aliás, as pesquisas sobre estas substâncias eram bastante prometedoras antes de terem sido banidas logo após as drogas terem sido proíbidas e retiradas dos laboratórios. Nos últimos anos a porta para a pesquisa científica sobre drogas psicoativas foi aberta pela primeira vez desde 1965.
Uma consequência maravilhosa desta pesquisa são os resultados sobre as enxaquecas do tipo "neuralgia migranosa periódica". Este tipo de enxaqueca é uma variedade específica de dores de cabeça extremas e recorrentes. A psilocibina aparenta ser uma substância com efeitos positivos nas pessoas que sofrem destas enxaquecas e doutras dores de cabeça vasculares relacionadas.
Este tratamento oferece esperança não apenas de tratamento eficaz dos ciclos contínuos das enxaquecas, como também da quebra desses ciclos e da sua ocorrência. Segundo os doentes, não existe no mercado hoje em dia nenhum produto que ofereça essa possibilidade, nem nunca existiu.
Com o objectivo de conseguir alívio para as suas dores de cabeça excruciantes, Bob Wold fundou uma organização. Ele é o responsável pela clusterbusters.com, através da qual mantém contacto com cerca de 200 vítimas de crises migranosas que experimentaram a psilocibina como alívio para a dor. Wold juntou imensa informação adquirida em forma de questionários, a qual apresentará ao quadro de revisão institucional de Harvard.
"Tenho grandes esperanças para o futuro," afirmou o Dr. Charles Grob, o responsável do departamento de psiquiatria infantil e de adolescentes do centro médico Harbor-UCLA. "Acho que estes compostos têm um tremendo potencial ainda não descoberto, para serem utilizados na medicina e na psicologia. Penso que precisam de ser dismistificados, e os parâmetros de segurança estabelecidos e estudados. Mas com um bom controlo, acho que podem ser usados com segurança e eficiência."
Fonte: http://pt.azarius.net/news.php?newsindex=71
Ambos estão chegando ao fim. Pelo menos, essa é a ideia de um provocativo gráfico produzido pelo pessoal do blog Overthinking It. Para fazer o comparativo, eles utilizaram como fonte as 500 Melhores Músicas de Todos os Tempos da revista Rolling Stones e o histórico de produção petrolífica norte-americana.
Segundo os autores, tanto o rock, como o Petróleo, ganharam força nos anos 50, tiveram seu auge nos anos 60, mantiveram-se fortes nos anos 70, mas caíram drasticamente durante as décadas seguintes. Uma das conclusões deles é que, assim como o petróleo, o estoque musical de boas ideias também é finito.
Mera coincidência? Nostalgia? Reflexos da indústria cultural? Qual a sua opinião?
Montcharles Pontes (22 anos, bebado, ligeiramente magrelo, vivendo de ócio) estou deitado na cama, acabando de ler o jornal do dia anterior, fumando um Lucky Strike.
Ê quase meia-noite. De repente, ouço um barulho estranho mse levanto e vou até a varanda.
Charlie: Que diabo está havendo aí?
Subindo desajeitadamente pela varanda, aparece uma sombria figura embuçada.
O intruso usa um capuz negro e uma roupa justa, também negra.
O capuz cobre sua cabeça, mas não seu rosto, o qual aparenta meia-idade e ê branco como gesso.
Audivelmente, passa uma perna pelo parapeito e desaba dentro da varanda.
Morte (claro, quem mais podia ser?): Deus do céu, quase quebrei o
pescoço!
Charlie (de olhos arregalados): Quem é você?
Morte: A Morte.
Charlie: Quem?
Morte: A Morte, pô! Escute - posso me sentar? Quase fui para o beleléu.
Olhe só como estou tremendo.
Charlie: QUEM É VOCÊ?
Morte: A Morte, que diabo! Pode me arranjar um copo d’água?
Charlie: Morte? O que você quer dizer com Morte?
Morte: Está cego, rapaz? Não está vendo o capuz preto e a cara branca?
Charlie: Estou.
Morte: E hoje é Dia das Bruxas?
Charlie: Não.
Morte: Então eu só posso ser a Morte. Posso tomar um copo d’água?
Mineral com gás, de preferência.
Charlie: Escute, se isto for alguma piada...
Morte: Que piada? Olhe aqui, você não é Montcharles Pontes, 22 anos, mora
na Luterking ? Só se eu tiver trocado os endereços. Agüenta aí. (Cata nos
bolsos um cartão, lê-o em voz alta. Confere. )
Charlie: O que você quer comigo?
Morte: O que eu quero? Que pergunta mais idiota!
Eu acordei, umas 2 da manhã, fumei um cigarro e ri sozinho feito um louco, puta sonho besta...
Um novo curso escolar que ensina masturbação a jovens de 14 aos 17 anos está provocando polêmica entre pais e educadores na Espanha.
O curso faz parte de um programa introduzido pelas Secretarias de Educação e Juventude da província de Extremadura, e intitulado "O prazer está em suas mãos". Ele pretende acabar com mitos para que os adolescentes entendam a sexualidade de forma natural.
As aulas sobre sexo serão facultativas nas escolas de segundo grau da província de Extremadura (oeste do país) a partir de novembro. Os conteúdos vão de anatomia e fisiologia sexual masculina e feminina até técnicas de masturbação e uso de objetos eróticos.
Para a secretária de Juventude de Extremadura, Laura Garrido, o novo curso "não deveria escandalizar a ninguém, principalmente porque todos nós fomos adolescentes algum dia e todos nós temos sexualidade".
Consciente das críticas de grupos de pais de alunos e veículos de comunicação conservadores, que classificaram a atividade escolar de imoral e irresponsável, a secretária disse à BBC Brasil que "resumir tudo em uma polêmica sobre como sentir prazer é uma barbaridade".
"O programa tem muitos mais aspectos, como hábitos saudáveis, auto-estima, afetividade, identidade de gênero, doenças de transmissão sexual... e esperamos derrubar muitos mitos negativos sobre a masturbação, é óbvio."
Dúvidas
A Secretaria de Educação de Extremadura elaborou 1.200 livros em formato revista com exemplos de dúvidas habituais de adolescentes sobre o tema e as respectivas respostas de educadores e sexólogos.
O material didático das aulas inclui mapas da anatomia humana, explicações sobre tipos de brinquedos eróticos, endereços úteis e até um baralho que coloca os jogadores em exemplos de situações de risco como uma ereção prolongada ou uma infecção genital, para que saibam como resolver os problemas.
Os slogans do curso escolar - "O prazer está em suas mãos" e "Prazer quando e onde você quiser" - foram aprovados pelo Instituto da Mulher de Extremadura (ONG que reúne associações feministas locais), porque consideram as aulas necessárias para que os jovens entendam que o sexo não é apenas um ato físico.
"Se esse curso conseguir que os nossos filhos se desenvolvam através de uma sexualidade saudável, será mais fácil evitar condutas discriminatórias e agressivas em suas relações", disse à BBC Brasil a diretora geral do Instituto da Mulher, Maria José Pulido.
"É importante que pais e educadores possam tratar a sexualidade como um comportamento, uma expressão afetiva e de saúde também".
Fórum na Internet
Mas nem todos os pais de alunos estão de acordo. A Associação de Pais Católicos de Extremadura formou um grupo de protesto chamado "Cidadania para a Educação" e ameaça levar o governo regional aos tribunais.
O grupo abriu um fórum de debate na Internet e enviou uma carta ao governador local reclamando do novo curso escolar.
"Exigimos ser informados previamente da natureza, do conteúdo e da orientação de toda atividade que tenha alguma implicação de caráter moral, porque somos os primeiros e principais educadores de nossos filhos", diz a carta.
A presidente da associação, Margarita Cabrer, disse à BBC Brasil que ainda não recebeu resposta do governo e que o grupo de pais estuda vias legais para processar o Estado se o curso continuar até o fim do ano letivo (junho de 2010).
"O problema não é o ensino de masturbação. Não me preocupa que meus filhos se masturbem. O que me preocupa é que um adulto, cujos hábitos e valores morais eu desconheço, seja quem ensine os meus filhos a fazê-lo", afirmou.
Cabrer disse também que espera uma intervenção imediata do Juizado de Menores de Extremadura, porque acha que o curso pode infringir o código penal nos artigos sobre corrupção de menores.
A assessoria de imprensa do Juizado de Menores de Extremadura não quis fazer comentários sobre o assunto à BBC Brasil.
Depois deséculos sem escrever pra esse blog, percebi que esse recinto virou uma casa de ópio,
só falam de maconha.
Ô Ô Ô Cade o esqueiro???
Meu bLog virou forró...
Obs: O termo "forró", segundo o folclorista potiguar Luís da Câmara Cascudo, estudioso de manifestações culturais populares, vem da palavra "forrobodó", de origem bantu (Tronco linguístico africano, que influenciou o idioma brasileiro, sendo base cultural de identidade no brasil escravista), que significa: arrasta-pé, farra, confusão, desordem...
Pés de maconha são apreendidos em apartamento em Juiz de Fora
Polícia encontrou droga já prensada e DVD sobre técnicas de cultivo.
Um homem foi preso.
Acho que todo mundo que passa mais de dez minutos por dia na internet já viu a (última) descaração de Edir Macedo & Cia. Além de termos que ver cópias imbecis de muitos programas da Globo (não que eu goste da Globo - mas pô, ao menos é original), propagandas praticamente idênticas em revistas e etc., ainda rolou de botarem no ar um portal que é a cara do G1. Aí, pra melhorar, ainda colocam o nome alfanumérico "R7", que é pra ninguém ter dúvida mesmo da total calhordice de que são capazes.
Claro, a internet não é toda original, nem foi feita exclusivamente pra isso. Aliás, é justamente o fato de vermos algo interessante em algum lugar e repassarmos é que a torna um meio de comunicação tão eficiente. Mas, quando isso é feito por pessoas com um mínimo de consciência, o link original segue junto (como podem ver em diversas postagens aqui mesmo, neste blog). O R7 copia sem dar os créditos a quem merece, como era de se esperar.
Como sabemos, um portal de notícias é feito com o intuito de NOTICIAR. A parcialidade existente no R7 é algo que não cabe a um portal de notícias.
Pra finalizar, todos sabemos de onde vêm o dinheiro que abastece a rede de comunicações do bispo, menos os fiéis da Universal. A lei prevê que templos sejam isentos de impostos, mas apenas para sua manutenção, e não para repassar como investimento em outras áreas. Que é o que Edir Macedo faz.
Com isso, já temos motivos suficientes para nem mesmo acessar o portal R7 =) Prefira canais respeitáveis, não coloque links em seus blogs e etc.
Isto é: a menos que você concorde com o que a Rede Record faz. Nesse caso...
PS: E parabéns ao Rouba7 pela iniciativa.
servir o exército...
Mas até que assim o negócio ficou mais engraçado.
Copiei daqui.
.Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac @)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert..
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips. com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam ooperário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz. com.br. Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com. br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
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Há muitos e muitos séculos eu não postava um downloadzinho sequer aqui, então, reinaugurando esse lance, vamos postar logo o álbum de inéditas dos Mutantes, lançado em 8 de setembro pela gravadora ANTI- =)
Niver do Charlie, da minha mãe, do Ronaldo, do Frodo, do Bilbo, e chegada da primavera. O dia tá nublado mas isso não impede uma breja comemorativa =)
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua limusine, quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama ?
Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem. - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou imidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura !
Moral da história:
Quando achar que um banqueiro (ou banco) está ajudando você, não se
iluda! Pense mais um pouco...
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Vi aqui
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Eu já postei outro texto do Luís Fernando Verissimo, mas, passeando no Comedia, achei esse e merece a postagem. O cara é realmente cabeçudo(y).
Então...
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Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Luiz Fernando Veríssimo.
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=)
cantar o Hino Nacional. Com um microfone na mão.
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É a imagem da desolação, mesmo.
Bem, não curto a banda, pra começar. Maaaas, é uma homenagem ao Nosso Senhor Jesus Zico, de forma que até vale a postagem. Ah, não pensei que o Andre Matos faria uma coisa dessas, não sei porque. Sei lá, nunca me pareceu ter alguma coisa com o Fla.
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Letra:
Eyes Of Shiva - Kamisama
Gavea had a dream
There he showed up his face
So sweet victory
That was proved on his best
With nice play acting
His soccer got to be showed
As time went by
Gavea was made proud
Daring...Estimation
Craving...Pleasant
Idol or champion
Player...Compassion
Wherever he´s played
Wherever he´s won
He´s made It to Brazil and Nippon
Wherever in Brazil
Wherever in Japan
He´s our Kamisama
The soccer´s Kamisama
Straight to Japan
Ambition...Pretension
Lots of Emotion
Soccer...Compassion
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Extraído de "Interligado Online":
Rapaz pelado invade igreja no centro
No domingo (19), na missa das crianças, pela manhã na Matriz São Paulo, no centro, um rapaz não identificado invadiu a igreja totalmente nu.
Era a missa das crianças, e durante a leitura das preces, um homem entrou pelado pelo corredor da igreja e ao chegar ao altar derrubou e quebrou alguns objetos que estavam ali. Alguns homens tentaram segura-lo, mas ele reagiu, agredindo as pessoas. Ele foi mobilizado e encaminhado a uma sala na lateral da igreja.
A polícia foi acionada. Ela chegou pela lateral da igreja e sem interromper novamente a celebração, vestiu o rapaz e o levou algemado.
As pessoas que estavam no local, arrumaram o altar e seguiram com a celebração. Segundo informações de alguns presentes, o rapaz teria problemas mentais.
Por Fernanda Gonçalves - Portal Click
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Putz, o Manson conseguiu chegar no ápice da doideira. A chapação em Muriaé perdeu o sentido depois desse feito. Nunca mais vamos acordar dizendo "ontem eu fiquei muito doido". Sempre vamos lembrar que um cara se entregou à loucura de forma completa.
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Do Letras.terra:
Aos 82 anos, Chuck Berry tem apresentação única marcada no Brasil
O respeitado guitarrista e cantor Chuck Berry tem uma apresentação marcada em São Paulo.
O músico faz um show no dia 19 de agosto no Via Funchal. Aos 82 anos, o guitarrista deve fazer uma apresentação repleta de sucessos, com o clássico "Roll Over Beethoven" e "Johnny B. Goode".
Veja os detalhes já divulgados sobre o retorno de Chuck Berry ao Brasil:
São Paulo
Quando: 19 de agosto, às 21h30
Onde: Via Funchal
Quanto: R$ 100 a R$ 350
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Putz...
Para calar a boca da corja que grita aos quatro cantos que o Homem Gengibre é apenas mais uma inutilidade da rede, eu vos apresento esse "Artigo de Utilidade Pública" sobre o fenomeno mais gastronômico de todos os tempos. A larica!!!!
Bem, vamos ao que interessa...
Quando se consome (vide fuma uzinho) de maneira recreativa qualquer planta da família botânica das cannabidaceas ( vendidas antigamente no brasil em boticas como cigarros indianos), o principal alcalóide da planta o THC estimula o seu sistema adrenal (se pensou em adrenalina, acertou seu coração acelera pacas véi) o que vai levar você a liberar um hormônio ( hormônios são mensageiros celulares, uma espécie de recado deixado no orkut das células), esse hormônio liberado é o glucagon ( nome feio pacaraleo) o hormônio da fome, que é sintetizado no pâncreas e entra no seu sistema hepático ( figado) onde é mandado pela corrente sanguinea ( sem trema de acordo com a reforma ortográfica da lingua portuguesa) e é enviado para todo seu corpo inclusive a sua massa encefálica ( seu cérebro uai).
O glucagon normalmente é liberado quando estamos em jejum prolongado, estresse adrenal, e quando seu corpo tá mandando aminoácido pacas pro sangue, quando esse hormônio chega no seu cérebro, mesmo que você tenha acabado de comer um leitâo assado inteiro sozinho, ao dar um "tapinha" você vai liberar o glucagom e sentir uma fome do caramba.
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Bar. Pouca luz. Quatro pessoas em volta de uma mesa, cigarros e cerveja.
Um deles levanta a cabeça:
- Vamos nos drogar.
O outro pega o cigarro e acende.
- Yeah. Grunge is dead.
Saem.
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E acabou o Primeiro de Abril! Fim do dia da desconfiança de que alguém possa estar contando uma mentira! Agora não precisamos mais hesitar em acreditar no que é falado na televisão! Agora não precisamos mais questionar as informações que nos são passadas! Não precisamos?
De fato, acabou o dia em que estamos sujeitos a mentiras imprudentes. Imprudentes, pois estamos expostos a mentiras bem prudentes diariamente. Pequenas distorções de acontecimentos cautelosamente realizadas para impor um ponto de vista. Utilização de dados que, minuciosamente escolhidos, favoreçam a informação que deseja ser transmitida. Sim, vivemos cercados por mentiras: mentiras da mídia, mentiras de políticos e até mesmo mentiras insignificantes, indispensáveis ao convívio social. Seria mais uma mentira não admitirmos que colaboramos para essa realidade. As white lies permeiam nosso dia-a-dia de uma maneira que mal sabemos distinguir quando são prejudiciais – e nem sequer temos um nariz que cresce para identificá-las.
Aliás, mentiras são prejudiciais? Quem inventou que “a mentira tem pernas curtas” só para não incentivar o hábito não seria o maior dos mentirosos? Em um país como o nosso, as mentiras levam um bom tempo para serem descobertas, e quem se prejudica não é o mentiroso, mas quem conta a verdade. Francenildo da Çilva disse a verdade. Resultado: perdeu sua paz, seu emprego, sua mulher e está ficando caréca. Por que não se dá mais valor à verdade?
A resposta é simples!
Sexo, mentira e rock'n'roll!
Bem uma coisa é verdade, pau no cu de todos v6.
Agora vou ali, terminar uma coisa que comecei hj cedo no banheiro...
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Mas não é só isso: eu vou começar a ganhar dinheiro, de qualquer jeito, de tanto que essa idéia grudou nos meus pobres neurônios restantes. E, por esses dias, tive uma idéia razoável, vendo Fantástico (sim, não parece, mas é possível ter idéias enquanto assistimos à TV, por piores que sejam - talvez essa se enquadre nessa categoria).
O caso é que lá tem um quadro que passeia pelos Patrimônios da Humanidade, e aparece um maluco dizendo "Isso aqui é seu". Eu, com meu cérebro de novo-capitalista-sedento, pensei em como eu poderia aproveitar para lucrar com minha parte. Pensei em muita coisa, desde vender produtos contrabandeados em Salvador (lá é tudo meu mesmo então eu tô livre da Receita) até entrar na casa de uma guria gata qualquer em Olinda e dizer que tudo lá é meu, inclusive ela própria.
Esbarrei na possível discordância dos outros donos. Afinal, é meu, sim, mas é de todos os outros 6 bilhões de habitantes desse planeta idiota. Bem.
Então, por quê não vender minha parte? Se uma casa modesta em Ouro Preto estiver valendo uns R$ 40.000,00 hoje, é só dividir por 6.000.000.000 e me dar a minha parte (dá R$ 6,6666666666666666666666666666667 e-6, segundo minha calculadora oO). Claro, não é nada muito empolgante, mas... Vamos concordar que lá tem aproximadamente 70 mil habitantes, e se considerarmos que lá não existem prédios de apartamentos, ao menos uns 40 mil imóveis (residenciais ou não)devem existir por lá. Isso quer dizer que eu posso multiplicar aquele valor ínfimo por 40 mil, e temos R$ 0,26, o que já dá pra comprar três balinhas e um chiclete. E ainda posso pedir minha parte nas minas e no rendimento do Turismo, então vamos jogar isso pra R$ 0,30. Eu se formos contar com o PIB da cidade, que ultrapassa 1 milhão, ganhamos mais dez centavos. R$ 0,40, e chega, porque eu não sou muito ganancioso. Isso com a minha parte de Ouro Preto (e o engraçado é que eu dividi 40 mil por 6 bilhões e depois multipliquei pelos mesmo 40 mil. Eu tava só demonstrando o raciocínio).
Nós, num estado lamentável, num Patrimônio da Humanidade.
Se formos contar patrimônios culturais, naturais e mistos, temos 878 em todo o mundo, em 145 países. A maioria é cultural, tipo Ouro Preto. São 680, pra sermos exatos. Só que nem todos ficam no Brasil, onde a economia não é a mesma e os preços variam. E eu não vou ser tão generoso como fui com Ouro Preto, óbvio. Com a inflação presente nos países pobres, que concentram grande parte dos Patrimônios, o preço aumenta toda hora, então eu vou começar aumentando o meu, numa lógica mais que irrefutável: é quase divina. Vamos lá, R$ 0,50 por cada patrimônio e temos R$ 439,00 no total. E eu vou arredondar pra R$ 500,00, pra ficar mais bonito e porque a idéia foi minha, pronto. E sempre tem otários saindo de casa. Aliás, eu pretendo mesmo vender isso pra um louco qualquer aí. É louco vender Patrimônios, mas aposto que existem loucos por aí querendo comprar.
Preciso ficar rico, e preciso beber. Preciso de um lugar calmo pra pirar.
Só não posso escolher nenhum desses lugares vendidos, porque aí vão me cobrar impostos até pra olhar: "Dê o fora, meu, isso não é mais seu".
Mesmo assim, quero ficar rico e isso já em um bom começo. Que começará a ser um retrocesso quando eu atingir o primeiro boteco.
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É, não sei o que eu ando usando mais. Só sei que anda me pondo anormal da vida, hahaha.
A muitos anos os nossos jovens vem sofrendo, estando exatamente no meio da guerra entre polícia e traficantes.
O pensamento de que quando se compra canabis da mão do tráfico estamos financiando toda a merda que aí está é muito coerente e correto, mas ao pensar que podemos colocar nossa cabeça a premio na mão da justiça também nos deixa com um mal estar muito grande!
Fontes de pesquisas em universidades da europa revelam que nos países onde a cannábis foi discriminalizada houve uma redução muito grande no contato entre jovens e traficantes, assim também sendo reduzido o número de jovens detidos pela polícia. Por outro lado tiveram problemas em relação ao aumento no número de casos de jovem detidos por tráfico de cannábis, já que a discriminalização da canábis funciona como uma "pseudolegalização" em alguns países Europeu
Esses países que apenas discriminalizaram a cannábis sofrem com esse processo porque a substância dita ainda continua tendo valor no mercado negro e com isso surgem os cultivadores que produzem para o seu consumo e venda.
Já os países que legalizaram geral, como Holanda e Suíça, empregaram a política de legalização calçados de informação e consientização para o povo, o que consiste em todos saberem que a cannábis é uma planta que para o seu consumo voce pode tanto cultivar em casa ou em associações de cultivo coletivo como ir até o mercado comprar, o que fez com que a substancia perdesse o valor comercial, e com o apoio de entidades do governo agora lutam apenas contra os produtores não licenciados para produção em larga escala, o que vem a ser um crime totalmente diferente do tráfico de drogas.
Na área da saúde a informação também vem como uma avalanche, folhetos, comerciais, soluções e dúvidas sanadas por todo o país alertando as pessoas dos possíveis danos causados pelo uso contínuo da cannábis e dando assim espaço para o surgimento de novas tecnologias como os vaporizadores que proporcionam uma fumada mais prazeroza e até 75% menos prejudicial do que um cigarro de cannábis.
Vendo esses modelos de leis pensamos se vale a pena ver os nossos jovens no meio da guerra em que o Brasil se encontra e cada vez mais sentimos vontade de gritar "LEGALIZAR PARA MELHORAR!!!"
Bem, galera, último dia de férias, voltamos à vida responsável amanhã... Uma droga, e ao mesmo tempo um alívio. Depois que acostumamos com uma vida normal, é difícil perder de vez o juízo, como era no tempo de vagabundo. O resultado é algo meio frustrante, já que eu achei que ia chegar com coma alcoólico e sair com overdose. Nunca acontece o que planejamos.
Mas, pelo visto, isso de frustração das férias não é único. Semana passada (durante as férias, por sinal), eu estava lendo o Luis Fernando Verissimo, e pelo visto ele andou enxergando as mesmas coisas que eu. Lá vai:
ANTES E DEPOIS
Há os que passam todo o ano nas férias de todo o ano seguinte se recuperando delas - ou pensando em como pagá-las. Muitas vezes, mais importante do que as férias são o antes e o depois. Alguns se divertem tanto planejando suas férias que quase dispensam as férias. Outros vêem férias apenas como um pretexto para fotografar tudo o que puderem com a maior rapidez possível e só depois, mostrando os slides para os amigos, enxergarem onde andaram.
- Aquele sou eu com a Magali.
- E aquilo no fundo?
- No fundo? É o Oceano Atlântico. Não, o Pacífico. Ou será o Atlântico?
O antes e o depois. Muitas vezes é grande o contraste entre o que se diz antes das férias e depois das férias.
Por exemplo:
Antes: "Vou chegar em casa, botar meu pijama e passar trinta dias de papo para o ar. Só me mexendo para coçar o pé. Uma bebidinha, um churrasquinho, e deixar o tempo passar..."
Depois: "Como o tempo custou a passar! O dia inteiro sem fazer nada. Saco. Briguei com a família, briguei com todo mundo. Depois de uma semana nem eu me agüentava dentro de casa. Ainda bem que acabou. E não me falem em churrasco durante um ano!"
Antes: "Está tudo minuciosamente planejado. Reservas de hotel, conexões de vôos, fusos horários, tudo. Vai funcionar como um relógio".
Depois: "Como se não bastasse o extravio das duas malas que foram parar no Sri Lanka, o hotel que a agência nos reservou em Londres não existe mais. Agora é um parque de estacionamento. E por que ninguém me disse que na Europa é 4 horas mais tarde, não mais cedo? Passei uma semana jantando ao meio-dia e tomando café da manhã às 10 da noite. No mais foi tudo bem. Fora a perda dos passaportes e o assalto em Palermo".
Antes: "Vai ser sensacional rever a tia Idalina e os primos de Vitória depois de dez anos!"
Depois: "A tia Idalina ainda vá, mas o marido... Depois de dois dias nem podíamos nos olhar. E o desgraçado ainda recortava os artigos do Delfim. E os primos? Estão uns monstros! A mais velha, inclusive, é sadomasoquista".
Antes: "Ah! A praia, o mar, o sol..."
Depois: "Bicho-de-pé, queimaduras generalizadas, intoxicação alimentar, o Júnior quase se afogou duas vezes... E os preços!"
Antes: "Vamos pegar o carro e sair por aí, sem rumo".
Depois: "Quebrar o carro não foi nada. Pior foi ter que dormir três dias na casa de um caboclo maluco que dormia com uma mula chamada Doroti e dizia que era primo distante do diabo".
Antes: "Vamos acampar no mato. Um mês ao ar livre. Contato com a natureza. Isso é que é vida saudável!"
Depois: "Só para dar uma idéia: uma noite os mosquitos levantaram a Jandira do chão, com saco de dormir e tudo, e teriam levado ela para o mato se nós não tivéssemos segurado com força. Mas levaram a Kombi".
Antes: "Vou aproveitar para por em dia minha leitura.".
Depois: "Olha, comecei a ver Roda de Fogo, me interessei, acabei não lendo nada".
Antes: "Chego em Punta Del Este e vou direto para o cassino. Ganho uma bolada e pago todo o veraneio. Meu sistema não falha".
Depois: "Mande um dinheiro pt Sem tostão para pagar hotel et ameaçado prisão pt Urgente".
Verissimo, Luis Fernando.
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Talvez o segredo seja curtir sem planejar. E talvez isso já seja um planejamento de como não se decepcionar. O melhor talvez seja trabalhar até à exaustão, ou simplesmente não trabalhar. O melhor é sair desse blog antes de ficar doido.
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