Tais brincando com a minha cara...

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Do Letras.terra:



Aos 82 anos, Chuck Berry tem apresentação única marcada no Brasil


O respeitado guitarrista e cantor Chuck Berry tem uma apresentação marcada em São Paulo.

O músico faz um show no dia 19 de agosto no Via Funchal. Aos 82 anos, o guitarrista deve fazer uma apresentação repleta de sucessos, com o clássico "Roll Over Beethoven" e "Johnny B. Goode".

Veja os detalhes já divulgados sobre o retorno de Chuck Berry ao Brasil:

São Paulo
Quando: 19 de agosto, às 21h30
Onde: Via Funchal
Quanto: R$ 100 a R$ 350




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Putz...

A verdadeira Ciência Por Trás da Larica

Para calar a boca da corja que grita aos quatro cantos que o Homem Gengibre é apenas mais uma inutilidade da rede, eu vos apresento esse "Artigo de Utilidade Pública" sobre o fenomeno mais gastronômico de todos os tempos. A larica!!!!

Bem, vamos ao que interessa...

Quando se consome (vide fuma uzinho) de maneira recreativa qualquer planta da família botânica das cannabidaceas ( vendidas antigamente no brasil em boticas como cigarros indianos), o principal alcalóide da planta o THC estimula o seu sistema adrenal (se pensou em adrenalina, acertou seu coração acelera pacas véi) o que vai levar você a liberar um hormônio ( hormônios são mensageiros celulares, uma espécie de recado deixado no orkut das células), esse hormônio liberado é o glucagon ( nome feio pacaraleo) o hormônio da fome, que é sintetizado no pâncreas e entra no seu sistema hepático ( figado) onde é mandado pela corrente sanguinea ( sem trema de acordo com a reforma ortográfica da lingua portuguesa) e é enviado para todo seu corpo inclusive a sua massa encefálica ( seu cérebro uai).
O glucagon normalmente é liberado quando estamos em jejum prolongado, estresse adrenal, e quando seu corpo tá mandando aminoácido pacas pro sangue, quando esse hormônio chega no seu cérebro, mesmo que você tenha acabado de comer um leitâo assado inteiro sozinho, ao dar um "tapinha" você vai liberar o glucagom e sentir uma fome do caramba.

Bolo de Fubá Matador de Larica

Ingredientes:

• 3 ovos
• 1 colher (sobremesa) de sementes de erva-doce
• 1 colher (sobremesa) de fermento em pó
• 1 xícara (chá) de óleo
• 1 xícara (chá) de leite
• 1 xícara (chá) de farinha de trigo
• 2 xícaras (chá) de fubá
• 2 xícaras (chá) de açúcar

Preparo:

Coloque no liquidificador os ovos, o açúcar, o fubá, a farinha de trigo, o leite e o óleo. Bata até obter uma mistura homogênea. Junte o fermento e as sementes de erva-doce e misture sem bater. Unte e enfarinhe uma fôrma com furo no meio e despeje a massa. Leve ao forno preaquecido em temperatura média (200ºC) até dourar, ou até que enfiando um palito no bolo ele saia seco. Desenforme o bolo ainda morno e, se preferir, salpique açúcar e canela antes servir.
Agora na hora que a larica bater amiguinhos, além da omelette e do miojo façam bolo.

Pequena Crônica Grunge II

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Bar. Pouca luz. Quatro pessoas em volta de uma mesa, cigarros e cerveja.

Um deles levanta a cabeça:

- Vamos nos drogar.

O outro pega o cigarro e acende.

- Yeah. Grunge is dead.

Saem.









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Marcha da Maconha em Juiz de Fora...

...dia 9 de Maio, vamo?????

JUÍZ DE FORA -MG
Parque Halfeld, 11hs

Meu verso é minha bandeira

Nele nada me envergonha

Por isso a minha maneira

Vou versar sobre maconha

Hoje o usuário sonha

Em um dia usufruir

E naturalmente agir

Sem que haja coação

Quero a legalização

Proibido é proibir!

3 de Abril dia da verdade...

E acabou o Primeiro de Abril! Fim do dia da desconfiança de que alguém possa estar contando uma mentira! Agora não precisamos mais hesitar em acreditar no que é falado na televisão! Agora não precisamos mais questionar as informações que nos são passadas! Não precisamos?

De fato, acabou o dia em que estamos sujeitos a mentiras imprudentes. Imprudentes, pois estamos expostos a mentiras bem prudentes diariamente. Pequenas distorções de acontecimentos cautelosamente realizadas para impor um ponto de vista. Utilização de dados que, minuciosamente escolhidos, favoreçam a informação que deseja ser transmitida. Sim, vivemos cercados por mentiras: mentiras da mídia, mentiras de políticos e até mesmo mentiras insignificantes, indispensáveis ao convívio social. Seria mais uma mentira não admitirmos que colaboramos para essa realidade. As white lies permeiam nosso dia-a-dia de uma maneira que mal sabemos distinguir quando são prejudiciais – e nem sequer temos um nariz que cresce para identificá-las.

Aliás, mentiras são prejudiciais? Quem inventou que “a mentira tem pernas curtas” só para não incentivar o hábito não seria o maior dos mentirosos? Em um país como o nosso, as mentiras levam um bom tempo para serem descobertas, e quem se prejudica não é o mentiroso, mas quem conta a verdade. Francenildo da Çilva disse a verdade. Resultado: perdeu sua paz, seu emprego, sua mulher e está ficando caréca. Por que não se dá mais valor à verdade?

A resposta é simples!

Sexo, mentira e rock'n'roll!

Bem uma coisa é verdade, pau no cu de todos v6.

Agora vou ali, terminar uma coisa que comecei hj cedo no banheiro...

Quero ficar rico!

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Mas não é só isso: eu vou começar a ganhar dinheiro, de qualquer jeito, de tanto que essa idéia grudou nos meus pobres neurônios restantes. E, por esses dias, tive uma idéia razoável, vendo Fantástico (sim, não parece, mas é possível ter idéias enquanto assistimos à TV, por piores que sejam - talvez essa se enquadre nessa categoria).

O caso é que lá tem um quadro que passeia pelos Patrimônios da Humanidade, e aparece um maluco dizendo "Isso aqui é seu". Eu, com meu cérebro de novo-capitalista-sedento, pensei em como eu poderia aproveitar para lucrar com minha parte. Pensei em muita coisa, desde vender produtos contrabandeados em Salvador (lá é tudo meu mesmo então eu tô livre da Receita) até entrar na casa de uma guria gata qualquer em Olinda e dizer que tudo lá é meu, inclusive ela própria.

Esbarrei na possível discordância dos outros donos. Afinal, é meu, sim, mas é de todos os outros 6 bilhões de habitantes desse planeta idiota. Bem.

Então, por quê não vender minha parte? Se uma casa modesta em Ouro Preto estiver valendo uns R$ 40.000,00 hoje, é só dividir por 6.000.000.000 e me dar a minha parte (dá R$ 6,6666666666666666666666666666667 e-6, segundo minha calculadora oO). Claro, não é nada muito empolgante, mas... Vamos concordar que lá tem aproximadamente 70 mil habitantes, e se considerarmos que lá não existem prédios de apartamentos, ao menos uns 40 mil imóveis (residenciais ou não)devem existir por lá. Isso quer dizer que eu posso multiplicar aquele valor ínfimo por 40 mil, e temos R$ 0,26, o que já dá pra comprar três balinhas e um chiclete. E ainda posso pedir minha parte nas minas e no rendimento do Turismo, então vamos jogar isso pra R$ 0,30. Eu se formos contar com o PIB da cidade, que ultrapassa 1 milhão, ganhamos mais dez centavos. R$ 0,40, e chega, porque eu não sou muito ganancioso. Isso com a minha parte de Ouro Preto (e o engraçado é que eu dividi 40 mil por 6 bilhões e depois multipliquei pelos mesmo 40 mil. Eu tava só demonstrando o raciocínio).





Nós, num estado lamentável, num Patrimônio da Humanidade.






Se formos contar patrimônios culturais, naturais e mistos, temos 878 em todo o mundo, em 145 países. A maioria é cultural, tipo Ouro Preto. São 680, pra sermos exatos. Só que nem todos ficam no Brasil, onde a economia não é a mesma e os preços variam. E eu não vou ser tão generoso como fui com Ouro Preto, óbvio. Com a inflação presente nos países pobres, que concentram grande parte dos Patrimônios, o preço aumenta toda hora, então eu vou começar aumentando o meu, numa lógica mais que irrefutável: é quase divina. Vamos lá, R$ 0,50 por cada patrimônio e temos R$ 439,00 no total. E eu vou arredondar pra R$ 500,00, pra ficar mais bonito e porque a idéia foi minha, pronto. E sempre tem otários saindo de casa. Aliás, eu pretendo mesmo vender isso pra um louco qualquer aí. É louco vender Patrimônios, mas aposto que existem loucos por aí querendo comprar.

Preciso ficar rico, e preciso beber. Preciso de um lugar calmo pra pirar.

Só não posso escolher nenhum desses lugares vendidos, porque aí vão me cobrar impostos até pra olhar: "Dê o fora, meu, isso não é mais seu".

Mesmo assim, quero ficar rico e isso já em um bom começo. Que começará a ser um retrocesso quando eu atingir o primeiro boteco.


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É, não sei o que eu ando usando mais. Só sei que anda me pondo anormal da vida, hahaha.

LEGALIZAÇÃO É A SOLUÇÃO !!!

A muitos anos os nossos jovens vem sofrendo, estando exatamente no meio da guerra entre polícia e traficantes.

O pensamento de que quando se compra canabis da mão do tráfico estamos financiando toda a merda que aí está é muito coerente e correto, mas ao pensar que podemos colocar nossa cabeça a premio na mão da justiça também nos deixa com um mal estar muito grande!

Fontes de pesquisas em universidades da europa revelam que nos países onde a cannábis foi discriminalizada houve uma redução muito grande no contato entre jovens e traficantes, assim também sendo reduzido o número de jovens detidos pela polícia. Por outro lado tiveram problemas em relação ao aumento no número de casos de jovem detidos por tráfico de cannábis, já que a discriminalização da canábis funciona como uma "pseudolegalização" em alguns países Europeu

Esses países que apenas discriminalizaram a cannábis sofrem com esse processo porque a substância dita ainda continua tendo valor no mercado negro e com isso surgem os cultivadores que produzem para o seu consumo e venda.

Já os países que legalizaram geral, como Holanda e Suíça, empregaram a política de legalização calçados de informação e consientização para o povo, o que consiste em todos saberem que a cannábis é uma planta que para o seu consumo voce pode tanto cultivar em casa ou em associações de cultivo coletivo como ir até o mercado comprar, o que fez com que a substancia perdesse o valor comercial, e com o apoio de entidades do governo agora lutam apenas contra os produtores não licenciados para produção em larga escala, o que vem a ser um crime totalmente diferente do tráfico de drogas.

Na área da saúde a informação também vem como uma avalanche, folhetos, comerciais, soluções e dúvidas sanadas por todo o país alertando as pessoas dos possíveis danos causados pelo uso contínuo da cannábis e dando assim espaço para o surgimento de novas tecnologias como os vaporizadores que proporcionam uma fumada mais prazeroza e até 75% menos prejudicial do que um cigarro de cannábis.

Vendo esses modelos de leis pensamos se vale a pena ver os nossos jovens no meio da guerra em que o Brasil se encontra e cada vez mais sentimos vontade de gritar "LEGALIZAR PARA MELHORAR!!!"

Fim de férias...

Bem, galera, último dia de férias, voltamos à vida responsável amanhã... Uma droga, e ao mesmo tempo um alívio. Depois que acostumamos com uma vida normal, é difícil perder de vez o juízo, como era no tempo de vagabundo. O resultado é algo meio frustrante, já que eu achei que ia chegar com coma alcoólico e sair com overdose. Nunca acontece o que planejamos.

Mas, pelo visto, isso de frustração das férias não é único. Semana passada (durante as férias, por sinal), eu estava lendo o Luis Fernando Verissimo, e pelo visto ele andou enxergando as mesmas coisas que eu. Lá vai:





ANTES E DEPOIS


Há os que passam todo o ano nas férias de todo o ano seguinte se recuperando delas - ou pensando em como pagá-las. Muitas vezes, mais importante do que as férias são o antes e o depois. Alguns se divertem tanto planejando suas férias que quase dispensam as férias. Outros vêem férias apenas como um pretexto para fotografar tudo o que puderem com a maior rapidez possível e só depois, mostrando os slides para os amigos, enxergarem onde andaram.

- Aquele sou eu com a Magali.

- E aquilo no fundo?

- No fundo? É o Oceano Atlântico. Não, o Pacífico. Ou será o Atlântico?

O antes e o depois. Muitas vezes é grande o contraste entre o que se diz antes das férias e depois das férias.

Por exemplo:

Antes: "Vou chegar em casa, botar meu pijama e passar trinta dias de papo para o ar. Só me mexendo para coçar o pé. Uma bebidinha, um churrasquinho, e deixar o tempo passar..."

Depois: "Como o tempo custou a passar! O dia inteiro sem fazer nada. Saco. Briguei com a família, briguei com todo mundo. Depois de uma semana nem eu me agüentava dentro de casa. Ainda bem que acabou. E não me falem em churrasco durante um ano!"



Antes: "Está tudo minuciosamente planejado. Reservas de hotel, conexões de vôos, fusos horários, tudo. Vai funcionar como um relógio".

Depois: "Como se não bastasse o extravio das duas malas que foram parar no Sri Lanka, o hotel que a agência nos reservou em Londres não existe mais. Agora é um parque de estacionamento. E por que ninguém me disse que na Europa é 4 horas mais tarde, não mais cedo? Passei uma semana jantando ao meio-dia e tomando café da manhã às 10 da noite. No mais foi tudo bem. Fora a perda dos passaportes e o assalto em Palermo".



Antes: "Vai ser sensacional rever a tia Idalina e os primos de Vitória depois de dez anos!"

Depois: "A tia Idalina ainda vá, mas o marido... Depois de dois dias nem podíamos nos olhar. E o desgraçado ainda recortava os artigos do Delfim. E os primos? Estão uns monstros! A mais velha, inclusive, é sadomasoquista".



Antes: "Ah! A praia, o mar, o sol..."

Depois: "Bicho-de-pé, queimaduras generalizadas, intoxicação alimentar, o Júnior quase se afogou duas vezes... E os preços!"



Antes: "Vamos pegar o carro e sair por aí, sem rumo".

Depois: "Quebrar o carro não foi nada. Pior foi ter que dormir três dias na casa de um caboclo maluco que dormia com uma mula chamada Doroti e dizia que era primo distante do diabo".



Antes: "Vamos acampar no mato. Um mês ao ar livre. Contato com a natureza. Isso é que é vida saudável!"

Depois: "Só para dar uma idéia: uma noite os mosquitos levantaram a Jandira do chão, com saco de dormir e tudo, e teriam levado ela para o mato se nós não tivéssemos segurado com força. Mas levaram a Kombi".



Antes: "Vou aproveitar para por em dia minha leitura.".

Depois: "Olha, comecei a ver Roda de Fogo, me interessei, acabei não lendo nada".



Antes: "Chego em Punta Del Este e vou direto para o cassino. Ganho uma bolada e pago todo o veraneio. Meu sistema não falha".

Depois: "Mande um dinheiro pt Sem tostão para pagar hotel et ameaçado prisão pt Urgente".


Verissimo, Luis Fernando.


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Talvez o segredo seja curtir sem planejar. E talvez isso já seja um planejamento de como não se decepcionar. O melhor talvez seja trabalhar até à exaustão, ou simplesmente não trabalhar. O melhor é sair desse blog antes de ficar doido.

Boquete...

Boquete é um distrito da província de Chiriquí, Panamá. Possui uma área de 489,40 km² e uma população de 16.943 habitantes (censo 2000), perfazendo uma densidade demográfica de 34,62 hab./km². Sua capital é a cidade de Bajo Boquete.


Com essa informação concluimos que Boquete é muito loko!

Journey Man do Jethro Tull tem matado meu momento agora.


Bjo na popa da bunda do 6 td

2008 Embriaga-se de Ca Ca Ca Cachaça...

Tentando voltar à ativa.
Foi, provavelmente o ano mais conturbado e estranho que eu já tive, mas não que isso seja ruim. Também não é lá tão bom. Mas este foi um ano conturbado no mundo todo por conta da crise financeira global. E sobre a crise financeira tentarei de maneira pedagógica expor esse problema.


Esse texto está rolando na net, e parece até que eu o escrevi de tão perfeito...


"O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados ( devem ser meus amigos), quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de 'emibiêi', decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis 'zécutivos' de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI,CNPQ, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia desmorona.''

Acendo um cigarro e vou me embora pra qualquer lugar...

Mortos que nem a gente deixa o chão sujo

Post pra ser lido ao som de Bob Dylan- All Along The Watchtower...

O título foi um recado no orkut que o Renan me mandou hoje, e como tudo que ele faz é fora da realidade do planeta terra decidi colocar esse título nesse post...

Aproveitei que não estou fazendo PRN ( PRN = PoRra NenHuma ) estou atualizando quase que diáriamente esse blog, como vocês sabem eu não abro mão do meu egoísmo, acordei hoje sentindo saudades da minha infância... das Lolitas da minha infância, de correr pelado pela rua, de falar palavão para velinhas indefesas e elas darem boas risadas disso ( se eu fizer isso hoje, agora, nesse momento, chamam a polícia e eu se ferro...), infância é uma época tão perfeita que nem impostos você paga... Mudando do leite com Toddynho para o Whisky... Devia estar feliz, bares continuam perto, as "Noites Alucinantes" continuam perto e o tempo, tenho de sobra. Porém estou tocando minha sanfoninha de boca com uma cara de tédio que me dá até dó de mim mesmo... Talvez seja minha ultima serenata...


http://www.perolasdoorkut.com.br/
Passem no pérolas e olhem as idiotices de pessoas que sentem prazer em divulgar suas burrices...


Bom, gente...
Sites assim me ajudam a sempre postar alguma coisa, enquanto a inspiração não retorna (ela não envia nem um telegrama, não me liga mais...).
Abraços a todos e um beijo enorme na popa de todas as mulheres que conheço.

Ah, tava esquecendo... estou tentando iniciar uma nova era nesta minha casa, a casa de baixo está desocupada (a puta véia da vizinha não pagou aluguem mamãe mandou matar...), vou deixar ali para eventos, festas e orgias que se todos vocês comprarem a cerveja podem ser diários.

Fui...

Suicide Poke por Nicolas e Montcharles???

Carlos Avendaño o genial, não tão genial assim, autor de Suicide Poke, fez (ou pensa que fez) uma parceria, com dois dos maiores retardados da história da humanidade que conhecemos.
Tal parceria se deu ( ou não) com os donos desse humilde blog,
eu quase caguei o coração de tanto rir,
quando os olhos de Kárenato chegaram a brilhar de tamanho entusiasmo ao dizer:
- ...isso resultará em algo genial ou numa tremenda duma merda.
Como disse o Nicolau:
-Uma merda genial

Tô sem idéia pra postar no blog...

Vou deixar esse espaço sem conteúdo interessante hoje!




































Bjo Pra Mamãe, Pro Papai, Pro Irmão, Cachorrinha e Vovó.

Vida Fútil da Porra...

   Introspectos por trás de meus alvoroçados pêlos na fuça, que não se mexem ao toque suave do vento ou ao deslizar dos dedos enquanto me matuto sobre algo útil ou imbecil a se fazer nos dias conspirados de hoje.

São 14:42 eu já fumei um maço de cigarros, fiz as contas aqui e to gastando nada mais nada menos do que 

R$117,00 por mês com o meu um maço e meio de Hollywood vermelho por dia...

É uma relação de amor, poeminha lindo:

 Acendo um cigarro e o vicio é tudo o que você deixou pra mim 

 Você virou fumaça no meu peito 

 Nicotina entre os dedos 

 Minha marca preferida é Hollywood vermelho!

A casa do Cornowhere man foi minha e do Nicolau esse fds

teve de bebedeira até engov e a gente pulando feito cabritos ao som de Doors.

A Poly foi no coquinho, liquei pra Érica de madrugada foi um sanatório aquilo...

To dexando a barba crescer até eu cortar!